今天和阿哲告别的时候，她游戏式地不断回头和坐在汽车里的我告别，不断地挥手扭头，挥手扭头，跳着过马路并回头来确定我坐的位置。一开始我觉得很有喜感，不断地配合她作告别动作，但几次回合之后，我突然伤感起来，虽然我劝她如果明年回杭州，那就要现在开始物色工作。在见面的时候，我总反复问她是不是确定明年回去，其实我得到模棱两可的答案更开心。

    晚上淡包说，在上海奋斗压力太大，因此失去了兴趣。我伤心了一下，虽然这种伤心很没道理，但我多希望朋友不要不喜欢上海，因为我以后会一直在这里。

    人真的渺小又脆弱，我实在是经不起离别的。

    因为再次看到了C，所以我怀念起在杭州的日子。我喜欢浙大的一个原因是可以常去C寝室游玩（顺带看看艳子），宅在她寝室里看看花样美男的演出，尖叫撒泼、互相鄙夷——很好的十三点俱乐部。现在我们显然升级了，文雅地去看看博物馆的文物、看看滨江的秋波乍起，显得很配得上自己的身份。虽然我们还是一如既往地互相鄙夷，“腰斩！”、“车裂！”不绝于耳。但C说我不像以前那么配合她，不怎么爱大笑了。我回击说自己成熟了，但心里还是有点心虚。我想不起来我是怎么个爱说爱笑了，但我觉得过去的那个我好像更可爱一些。

    我不知道我会不会越来越不可爱，但可爱对于我暂时派不上用场。好吧，我承认我越来越没劲了。想到周一的例会，想到要准备的材料、月度计划总结，想到鸡飞狗跳喝不上一口水的工作，我非常烦躁，我默默地像年期一般潮热汗出。

    生活催你上马，你必须腾身一跃，即使一片冰心在玉壶，也等回来再饮吧。这就是你和我共同面对的所谓体面生活不是么？

    电梯进出自由，很容易撞上自己部门、别的部门、不认识的人以及大牌的人。我认为自己患有某种心理疾病，当电梯门打开的一霎那，我顿时会紧张万分，我在内心呼唤千万遍：不要有人，不要有人。之后再猛烈按键，赶快关门，赶快关门。如果不幸中奖，有人陪我一起上下楼，我会希望不是两个人，不是两个人！只要我是第三者，我就可以把侃大山的责任推卸给别人，在一旁作无辜懵懂状，和和气气地笑看别人谈话，到站便出门。

    往往，电梯里的话题是天马行空的。A可调戏B越来越靓，B可以暗示A很有缘份，C可以问问D鸡毛菜多少钱一斤，D可以说说天气实在变态。就这么你一来我一往的，电梯就到站了，大家都如释重负，纷纷道别。这是何其漫长的一段社交旅程哪。

    我喜欢一个人霸占一个电梯，但因为有摄像头，所以也不敢胡作非为，如果没有那个探头，我想我会对着金属壁照照青春痘，或者在电梯里胡乱走动，甚至唱唱歌也是可以的。

    这是上班过程中最愉快的经历之一——一个人的电梯之旅。但前提是之前的乘客没有抹香水或者有狐臭。

    我发现现在的我越来越独立，可以一个人吃下一碗石锅拌饭，然后洗洗涮涮过完一个晚上。我给自己泡茶叶，对着电视傻笑。这种生活太轻松，既不用费力气和任何人说话，也不用绞尽脑汁地想话题。是生活教我三缄其口的，这很好，对于我这个聒噪扯淡的人来说，这是一件好事。

    现在的生活很平稳，我小心翼翼地融入现有的工作，即使有时候要喝一些酒，要头疼，要觉得林子大了什么鸟都有，但我还是可以忍受的。我如履薄冰地去做每一件事，做很多小事或者是自己并不愿意做的事情，为的是不犯错。我害怕犯错的欲望要远远大于成功，这算不算是一种心理障碍？

    一切都能适应的，我想。现在唯一不能想的就是过去。我要尽快忘记作为一个学生所享有的自由，忘记过去的热情和拥有友谊的权利，这在以后是不可想象的事物了。

    不知道是不是严肃太久以至于心情暴躁，我现在看到听到所有日全食的消息的时候，觉得怎么就这么烦，不就是一个日全食么！

    丽娃河的荷花开得星星点点，没有很繁茂的感觉。我在树荫斑驳的路上转悠，看到任何一个走在路上的学生都满心羡慕。我真想时光倒回，让我再享受一次学生生活。

    学校的味道很好闻，好像是木头掺杂着旧书的气味，烈日暴晒之下充满了整个校园。这种味道让人平静，就好像是进入了睡眠。

（毛主席见证了我们的友谊）

    上班是毕业日之后做的第一件正经事。也是之后一直要做的事。两头颠簸的生活就此结束，我不用再抱怨学校办事拖拉事情太多，但当真正单一的生活开始的时候我却感到异常失落。互相制衡的一对关系突然断裂，我快速地被甩进工作的怀抱。我很不情愿。

    研究生三年，我似乎忘记了很多事，这是在看VCR的时候才发现的。我本来跟雯子说，这三年相比本科少了很多热情，估计毕业的时候还是和本科一样面无表情。但最终，这寡淡的生活还是催我流了眼泪。我不知道我在舍不得一些什么，但灯一暗下来，只要听几句难受的话就会哭个不停。我哭得有点让自己措手不及，所以我决定灯亮之前一定要把眼泪擦干净。

    就这么毕业了。我现在就开始想念即将离开上海的曹琼，甚至想念与我并不熟悉的张云和詹露。那些毕业后再没见面过的人，从身边离开或者从心底隐没的人在此时此刻都让我无比怀念。

人生最幸福的时刻之一，是和相爱的人终成眷属。

    今天看到小丁在博客界重新崛起，高兴了一下，虽然更新得不是很勤快，但还是让我觉得距离近了不少。一个朋友要是远在异地，不怎么打电话，不怎么短信，再加上不怎么写博客，就会很糟糕——我压根不知道那个人生活得怎么样。今天再次检讨了我自己的行为，严重检讨。

    话说回来，我现在变得越来越懒了，连今天的廉价电影都懒得去看，自行车也懒得骑，博客也懒得写，这可怎么是好。我现在懒得只能坐在椅子上想想事情，看看窗外的雨。2006年毕业前就是这种鬼天气。

     那时候我经历毕业，现在我还将经历一次。我很羡慕洋子照片里神采飞扬的POSE，（当然也羡慕其中的帅哥~）。我的毕业照拍得过于严肃，以至于我不想再看一遍。不知道今年能不能拍点有创意的，我希望神采飞扬一次。

     昨天看周立波的海派清口《笑侃三十年》，我妈说，你可以借此机会学学上海话。我现在学会两个词：模子（大哥），赤佬（小弟）。同时，我很吃惊地发现，我居然对上海日久生情了！

    晏子说，现在的心情好沉重呀。我没接话，但心里也照样喊了一声。困难的时候到了，我却越来越发现，能做的努力太有限，局面的起伏跌宕全不在个人掌控之中。那么好吧，将焦虑的心全权交给食欲……据说吃甜食有助于心情变好，我要身体力行！

    我们一行人去了农家菜馆吃饭，点菜的时候各人一样，荤素搭配。大胡点了狮子头，事实上，她在点之前YY了一把妈妈做的狮子头。可事实是残酷的，这里的狮子头是清汤版，拳头大小，内含蛋黄一枚，外观极具威慑力。大胡先行塞下一枚，算是为我们探险。在无数次询问“味道如何”之后，我和LY默默地把一整个狮子头吃进胃里。LW及晏子在丢掉很多肉糜之后声称自己吃完了……在吃的时候，我是多么希望店家往肉里多掺一点面粉，它是“山寨版”该多好。可惜店家很有信誉。强烈推荐大家去尝试一下枣阳路上的这家农家菜馆，尤其要吃一次清汤版丰满狮子头。

    我在昨天发现，雯子小姐是很慷慨的。因为我吃到了有史以来最大的一块生日蛋糕。我们都快吃得哭了，太撑了……我怀疑雯子是和狮子头串通好的。哈哈。

    昨天做了很多事：除了狮子头和蛋糕，我还听到了最冷的新闻，做了最莫名的心理测试，拍了很多丢脸的照片，我冒雨回家，淋湿了头发和衣服。

    我不去设想未来的友谊会变成怎样，但我是多希望那些我喜欢的人全在我身边，我的占有欲在内心召唤他们，但我知道我只能拥有他们中的一部分，或者他们友谊中的一部分。我希望点点和淡包早点回来，我希望C和艳子会永远和我在一起，我希望我的四人帮不用分隔两地，我希望我和圆圆再去一次太子湾，快乐地去，我希望杭州和这里只隔一条马路，我希望吃过狮子头的人没有人会离开这里。

    我想我太奢侈了，是的，要的太多。

    最近比较易感，易怒，易情绪起伏，易伤感，同时也很容易感动，一不小心眼眶就红了。按我妈的话说，我身上充满了随时退缩细胞。一定要在家门口，才兴高采烈，兴致勃勃，离家远了，细胞就偷懒、耍无赖、溜回家把门带上。这是一个有关细胞的比喻，可它生动地戳穿了我。有时候真觉得人和人是大不同的，有人一回家就厌倦，我却刚好相反。但是，我现在觉得与故乡越来越疏远了，这是什么时候开始的？

    沮丧到此为止，说说温暖的事。新年发出了一封憋了很久的信，是给黑白剧社的桂老师的。给不认识你的人写信很冒险，因为你无法控制反馈。让我觉得高兴得是，桂老师说她“非常非常感动”。用了两个非常。我对自己重申这个细节。这让我觉得我所说的并不是喃喃自语，那些话有人听，有人尊重。这真让人幸福。

    更幸福的消息是昨天收到的——晓琳妹妹快结婚了。今天接到她的电话，说得那么正经，好像办公事，呵呵。我即将见到目前为止最美的新娘啦，多少男生暗自神伤！从此再不会有人调侃她：你到底什么时候结婚？

    有情人终成眷属，为我的幼儿园同园，高中同班班花妹妹狠狠高兴一把。

    五月，尘埃落定的时候，我也将知道自己何去何从。庆幸彼时已家有喜事等在先了。