• 私奔只是开始

    日期:2011-05-25 | 分类:

       

        作为给你的结婚礼物,我给你写一篇文。

        在文章开头,我先表达一下愤慨行么?你看,站在你前面的这个男人为人师表,但他在没有跟我照面的情况下就跟你私奔了,这是很不道地的。但我知道,严正抗议无用,最终我还是要接受他拐走了我最好的朋友这一事实。

        C,你记不记得大学时我们曾玩笑地概括了女人的一生:出生,长大,嫁人,繁殖,死掉。我们功利性地调侃了女人的历史作用,并且忘却自己的身份,为这个简短的概括而大笑不止。这么冷酷的结论也只有像你这样的姑娘才说得出来,可为什么每次看你冷冷的样子,我并不觉得讨厌,反而有点心疼?其实你也明白,在女人简短一生中一定还有复杂混沌、美好热烈的东西参杂其中,比如亲情、爱情和友谊。如果亲情牢不可破,那么我们的友谊也经历了12年,现在,庄老师进入你的生活核心,他带给你崭新的生活体验。在柴米油盐之余,他会用悦耳的声音跟你讲述气压、电阻、作用力与反作用力的故事,这是不是也算物质文明与精神文明齐抓共管:)去过有知识、有常识的生活与过有情调的生活异曲同工。

         这样的生活多么值得全情投入,即使这意味着一个时代已经结束了。

         我永远不会忘记2002年的夏夜,我们在效实的楼顶,一人一个耳塞听戴佩妮唱歌。在那个夜晚以及在之后的时光中,你用温柔和善意为我鼓足勇气,注入“野猪力量”。你为我做的,我永远记得。这些是时光带不走的,也是别人代替不了的东西。

         让我把一部电影里的台词送给你吧,那是女主角的价值观,相信你也会认同:“你之前提到过以后几年的光景,一对夫妻会开始厌恶对方,对彼此的一举一动都了如指掌因此而感到厌烦,我想我会有相反的发展,我对一个人越是了解就越是能真正的去爱他,他会梳某种头发,他会穿哪件T恤,他在某种场合一定会讲的故事,我相信那会是我爱一个人最真实的境界。”

        幸福就是重复,希望你们的生活在重复中螺旋上升,并且在重复中看到最美好的景致。私奔只是开始,一定要为这段善缘努力到生命的最后一刻。

  • 时间太漫长

    日期:2011-04-06 | 分类:

       

        你有没有这样的时候——觉得一天比一月还长,分不清过到哪天。

        四月一来,魔都遍地开花。去食堂的走廊一夜间被布置成花海,我们每次从这里走过,都不由感叹春天太美好,如果辜负了春光真是罪过。

        我曾在同一个地方度过最美好的春天,去龙井喝茶,去太子湾赏樱花,也流连过舟山东路的奶酸菜鱼。所以如果问我想去哪儿,回答一定是杭州。 因为教我坚强隐忍,享受当下的正是那个城市。

       

  • 两个礼物

    日期:2011-03-14 | 分类:

      

    以及粤语版的《富士山下》

        生活不一定要尽善尽美,只要温和自然即可。就像现在,我努力生活于当下,真诚面对好的、不好的人和事,即使末日来临,也可安然入睡。

        这样就足够。

  • 彭春晓坦和2010年

    日期:2010-02-23 | 分类:

    新年幸福快乐!

  • 九月九日忆山东兄弟

    日期:2009-11-01 | 分类:

        小学毕业的时候,前桌的W同学在我的语文课本里端端正正地写下《九月九日忆山东兄弟》。其实那时候,我对插茱萸这件事有点模糊,但这首诗的确让我觉得感伤。

        今天和阿哲告别的时候,她游戏式地不断回头和坐在汽车里的我告别,不断地挥手扭头,挥手扭头,跳着过马路并回头来确定我坐的位置。一开始我觉得很有喜感,不断地配合她作告别动作,但几次回合之后,我突然伤感起来,虽然我劝她如果明年回杭州,那就要现在开始物色工作。在见面的时候,我总反复问她是不是确定明年回去,其实我得到模棱两可的答案更开心。

        晚上淡包说,在上海奋斗压力太大,因此失去了兴趣。我伤心了一下,虽然这种伤心很没道理,但我多希望朋友不要不喜欢上海,因为我以后会一直在这里。

        人真的渺小又脆弱,我实在是经不起离别的。

     

  • 说来话长

    日期:2009-09-06 | 分类:

        下午送走了C,看她站在轻轨里的表情,心里有点恍惚。我想我还是小气的,不然好朋友有了男朋友,我怎么还吃干醋。我总觉得失去了什么东西,可事实上什么也没失去。克制,我要克制。

        因为再次看到了C,所以我怀念起在杭州的日子。我喜欢浙大的一个原因是可以常去C寝室游玩(顺带看看艳子),宅在她寝室里看看花样美男的演出,尖叫撒泼、互相鄙夷——很好的十三点俱乐部。现在我们显然升级了,文雅地去看看博物馆的文物、看看滨江的秋波乍起,显得很配得上自己的身份。虽然我们还是一如既往地互相鄙夷,“腰斩!”、“车裂!”不绝于耳。但C说我不像以前那么配合她,不怎么爱大笑了。我回击说自己成熟了,但心里还是有点心虚。我想不起来我是怎么个爱说爱笑了,但我觉得过去的那个我好像更可爱一些。

        我不知道我会不会越来越不可爱,但可爱对于我暂时派不上用场。好吧,我承认我越来越没劲了。想到周一的例会,想到要准备的材料、月度计划总结,想到鸡飞狗跳喝不上一口水的工作,我非常烦躁,我默默地像年期一般潮热汗出。

        生活催你上马,你必须腾身一跃,即使一片冰心在玉壶,也等回来再饮吧。这就是你和我共同面对的所谓体面生活不是么?

     

  • 电梯逸事

    日期:2009-08-04 | 分类:

        其实也没什么,就是闲人侃大山,逢人就搭讪。

        电梯进出自由,很容易撞上自己部门、别的部门、不认识的人以及大牌的人。我认为自己患有某种心理疾病,当电梯门打开的一霎那,我顿时会紧张万分,我在内心呼唤千万遍:不要有人,不要有人。之后再猛烈按键,赶快关门,赶快关门。如果不幸中奖,有人陪我一起上下楼,我会希望不是两个人,不是两个人!只要我是第三者,我就可以把侃大山的责任推卸给别人,在一旁作无辜懵懂状,和和气气地笑看别人谈话,到站便出门。

        往往,电梯里的话题是天马行空的。A可调戏B越来越靓,B可以暗示A很有缘份,C可以问问D鸡毛菜多少钱一斤,D可以说说天气实在变态。就这么你一来我一往的,电梯就到站了,大家都如释重负,纷纷道别。这是何其漫长的一段社交旅程哪。

        我喜欢一个人霸占一个电梯,但因为有摄像头,所以也不敢胡作非为,如果没有那个探头,我想我会对着金属壁照照青春痘,或者在电梯里胡乱走动,甚至唱唱歌也是可以的。

        这是上班过程中最愉快的经历之一——一个人的电梯之旅。但前提是之前的乘客没有抹香水或者有狐臭。

  • 毕业生

    日期:2009-06-24 | 分类:

      

    (毛主席见证了我们的友谊)

        上班是毕业日之后做的第一件正经事。也是之后一直要做的事。两头颠簸的生活就此结束,我不用再抱怨学校办事拖拉事情太多,但当真正单一的生活开始的时候我却感到异常失落。互相制衡的一对关系突然断裂,我快速地被甩进工作的怀抱。我很不情愿。

        研究生三年,我似乎忘记了很多事,这是在看VCR的时候才发现的。我本来跟雯子说,这三年相比本科少了很多热情,估计毕业的时候还是和本科一样面无表情。但最终,这寡淡的生活还是催我流了眼泪。我不知道我在舍不得一些什么,但灯一暗下来,只要听几句难受的话就会哭个不停。我哭得有点让自己措手不及,所以我决定灯亮之前一定要把眼泪擦干净。

        就这么毕业了。我现在就开始想念即将离开上海的曹琼,甚至想念与我并不熟悉的张云和詹露。那些毕业后再没见面过的人,从身边离开或者从心底隐没的人在此时此刻都让我无比怀念。

  • 晓琳MM结婚

    日期:2009-06-05 | 分类:

    人生最幸福的时刻之一,是和相爱的人终成眷属。

  • 瞎写写

    日期:2009-04-24 | 分类:

        很久不来了,觉得对不住自己,所以来活动一下。

        今天看到小丁在博客界重新崛起,高兴了一下,虽然更新得不是很勤快,但还是让我觉得距离近了不少。一个朋友要是远在异地,不怎么打电话,不怎么短信,再加上不怎么写博客,就会很糟糕——我压根不知道那个人生活得怎么样。今天再次检讨了我自己的行为,严重检讨。

        话说回来,我现在变得越来越懒了,连今天的廉价电影都懒得去看,自行车也懒得骑,博客也懒得写,这可怎么是好。我现在懒得只能坐在椅子上想想事情,看看窗外的雨。2006年毕业前就是这种鬼天气。

         那时候我经历毕业,现在我还将经历一次。我很羡慕洋子照片里神采飞扬的POSE,(当然也羡慕其中的帅哥~)。我的毕业照拍得过于严肃,以至于我不想再看一遍。不知道今年能不能拍点有创意的,我希望神采飞扬一次。

         昨天看周立波的海派清口《笑侃三十年》,我妈说,你可以借此机会学学上海话。我现在学会两个词:模子(大哥),赤佬(小弟)。同时,我很吃惊地发现,我居然对上海日久生情了!

  • 有史以来最大的狮子头和蛋糕

    日期:2009-02-16 | 分类:

        昨天是雯子的生日饭。好久不见的几个人遇见,的确让阴霾的空气舒缓了很多。

        晏子说,现在的心情好沉重呀。我没接话,但心里也照样喊了一声。困难的时候到了,我却越来越发现,能做的努力太有限,局面的起伏跌宕全不在个人掌控之中。那么好吧,将焦虑的心全权交给食欲……据说吃甜食有助于心情变好,我要身体力行!

        我们一行人去了农家菜馆吃饭,点菜的时候各人一样,荤素搭配。大胡点了狮子头,事实上,她在点之前YY了一把妈妈做的狮子头。可事实是残酷的,这里的狮子头是清汤版,拳头大小,内含蛋黄一枚,外观极具威慑力。大胡先行塞下一枚,算是为我们探险。在无数次询问“味道如何”之后,我和LY默默地把一整个狮子头吃进胃里。LW及晏子在丢掉很多肉糜之后声称自己吃完了……在吃的时候,我是多么希望店家往肉里多掺一点面粉,它是“山寨版”该多好。可惜店家很有信誉。强烈推荐大家去尝试一下枣阳路上的这家农家菜馆,尤其要吃一次清汤版丰满狮子头。

        我在昨天发现,雯子小姐是很慷慨的。因为我吃到了有史以来最大的一块生日蛋糕。我们都快吃得哭了,太撑了……我怀疑雯子是和狮子头串通好的。哈哈。

        昨天做了很多事:除了狮子头和蛋糕,我还听到了最冷的新闻,做了最莫名的心理测试,拍了很多丢脸的照片,我冒雨回家,淋湿了头发和衣服。

        我不去设想未来的友谊会变成怎样,但我是多希望那些我喜欢的人全在我身边,我的占有欲在内心召唤他们,但我知道我只能拥有他们中的一部分,或者他们友谊中的一部分。我希望点点和淡包早点回来,我希望C和艳子会永远和我在一起,我希望我的四人帮不用分隔两地,我希望我和圆圆再去一次太子湾,快乐地去,我希望杭州和这里只隔一条马路,我希望吃过狮子头的人没有人会离开这里。

        我想我太奢侈了,是的,要的太多。

  • 写点温暖的事

    日期:2009-02-04 | 分类:

        艳子说我骗人,说写博客结果又没写。2月2日是C的生日,本计划码字一篇,结果也没有动手。发泄、抒情、感动……心情的起落无法激起我写点什么的欲望。每次我面对电脑想写点什么,往往不知从何写起。

        最近比较易感,易怒,易情绪起伏,易伤感,同时也很容易感动,一不小心眼眶就红了。按我妈的话说,我身上充满了随时退缩细胞。一定要在家门口,才兴高采烈,兴致勃勃,离家远了,细胞就偷懒、耍无赖、溜回家把门带上。这是一个有关细胞的比喻,可它生动地戳穿了我。有时候真觉得人和人是大不同的,有人一回家就厌倦,我却刚好相反。但是,我现在觉得与故乡越来越疏远了,这是什么时候开始的?

        沮丧到此为止,说说温暖的事。新年发出了一封憋了很久的信,是给黑白剧社的桂老师的。给不认识你的人写信很冒险,因为你无法控制反馈。让我觉得高兴得是,桂老师说她“非常非常感动”。用了两个非常。我对自己重申这个细节。这让我觉得我所说的并不是喃喃自语,那些话有人听,有人尊重。这真让人幸福。

        更幸福的消息是昨天收到的——晓琳妹妹快结婚了。今天接到她的电话,说得那么正经,好像办公事,呵呵。我即将见到目前为止最美的新娘啦,多少男生暗自神伤!从此再不会有人调侃她:你到底什么时候结婚?

        有情人终成眷属,为我的幼儿园同园,高中同班班花妹妹狠狠高兴一把。

        五月,尘埃落定的时候,我也将知道自己何去何从。庆幸彼时已家有喜事等在先了。

  • 专一范儿

    日期:2009-01-05 | 分类:

        人都说我这个星座是专一出了名的,我从前对此颇为洋洋自得。但日子过着过着,“专一”就不吃香了,长袖善舞、顾盼生辉的人有时候真让我觉得“哇塞”。

        且不评价感情专一怎样怎样,但要是有一个持久的爱好也算是好事。我喜欢的黑白人早已经散得不见人烟,但我还替自己、也替他们保留着那种美好的印象。前几天偶然在桂桂老师的博客上搜到一张新年卡,连忙收下来。新年到了,也借它晒晒祝福。

     

  • 教师节

    日期:2008-09-10 | 分类:

        季羡林说,好老师是教出来的学生比自己好,这样的老师就是好老师。古人对老师的看法很辩证,学生不必不如师,但是老师毕竟年龄比学生大,所以老师要把最感动的事告诉学生。

     

  • 啊,台风~

    日期:2008-07-31 | 分类:

        V同学说我长久不更新,那么我要更新一下下,以表示对她三个感叹号的回馈。

        本来经常写博客,以为已经养成了好习惯,现在觉得,很多习惯要改的话呼拉一下就能改掉的。当然,我不是刻意要改掉习惯,而是懒惰了很多。可能看奥运的时候会勤奋点。说到奥运,官方电影《筑梦2008》我个人觉得很不错,要我写八个大字表扬一下,那就是:情节真实,音乐优美。

        我不知道北京奥运的开幕式有什么杀手锏,但要超过雅典奥运会的电视效果恐怕很难。至少在我心目中,雅典奥运会开幕式是我看到的最好的开场。当然,这话说得早了,但是说晚了恐怕也要被很多人指为崇洋媚外。

        文章的最后,我要点题了,我今天的题目是台风。其实我想说的是,台风天到来之前或之后,天会特别的蓝,小学时候我们学到“湛蓝的天空”,就是这意思。每次45度角仰望天空的时候,我都很想发短信骚扰别人,告诉别人“今天的天特别的蓝呢。”但每次涌起的冲动都被我按捺下去了,因为,这真是一条无聊的短信,这短信太天真了,不是很适合我。

  • 我听了一场摇滚音乐会

    日期:2008-07-06 | 分类:

        我听了一场摇滚音乐会,不过这是昨天的事了。

        那些熟悉的歌在初中听来是那么的不可理喻,因为那个时候后排的男生总是那么愤怒地唱着它们。他长了很多雀斑,说话时结巴,但唱歌的时候表达流畅。我们都没有想到这个每天唱Beyond以及蝗虫的大腿的人以后真的去了北京,他一直不停地唱歌,有了自己的乐队。不知道为什么,昨天在听这些歌的时候我首先想到了他,他是我的摇滚入门“老师”。

        那些曾被我认为是噪音的歌,现在重新又在我面前唱起来,那些曾经忧伤而孤独的歌手,现在追逐着更美好的生活。他们无论是变得明亮还是变得消沉都会惹人无限伤感。 那些把“青春”描述得那么浓墨重彩的人,他们的青春也会逝去。

  • 大雨天

    日期:2008-06-27 | 分类:

        我站在阳台上仔细看了雨水是怎样的丰润,的确是有些美的。

        坐在汽车里的时候看到两旁水花四溅,飞起的水幕遮蔽了道路,人们就像在河水上航行。雨打湿了玻璃,外面的世界就像照片一样静止。我现在明白了点点喜欢阴天的原因,也明白了除了晴天还有很美的天气。

        在这天气里很多事情在如约进行。毕业典礼后的D的签名说:爱与不爱,都要认真说再见。

        这真是让人动心的一句话。它可以献给所有毕业的人。

  • 靶心

    日期:2008-06-06 | 分类:

        W小姐给我听CD,我被第12首倾倒,而她喜欢第1首。我们讨论是不是天下就有一见钟情性质的事情存在,就有这么一件东西或是一个人让你觉得魂飞魄散。别人循序渐进才能到达的,你们却能立即抵达。如果这种事情真的存在,那它是多么美好多么高效。

        比如有一天,你在火车上和我一起回家,你穿花色明媚的布衣服,我觉得我们几乎可以无话不谈。

        比如我和你一起上课时彼此都不喜欢对方性格,但最后却觉得惊喜地发现我们如出一辙。

        你永远记得第一次和我谈话,我穿的是红色的格子裙。如果我说我忘了,你就会说,对,那天你穿的就是红色的裙子,一定没错。

        如果真的存在这样的事,我应该怎样向你表达当时对你的喜欢呢。即使之后你有我不喜欢的部分,我也有让你反感的,我们最后总能记住最好的,不是么。

  • 没有什么

    日期:2008-06-04 | 分类:

        受了海报的欺骗,以为天下还真有那么大的午餐并不用钱。其实现在分配制度的运作规则基本还是多劳多得、少劳少得、不劳动者不得食。如果不劳动者妄图不付出代价去享受精神愉悦,那么,看电视看录像去吧。

        这也没什么,世界本来就是这样客观公正。但是想好了会失望的事还真是让人失望啊!

        没有元朗,没有犀牛,没有温暖的手套,冰冷的啤酒。

  • 有些距离是最美好的

    日期:2008-06-03 | 分类:

        看了黑白剧社的《爆玉米花》,钻了铁栏杆,穿过了夜晚的南校区,把怀念的事情都做了一遍。

        我对C同学说,黑白不如以前好了,话剧也不那么好看。C说,在她的心目中,黑白永远是最美好的。这句话这么的肯定,让我感动。如果必须要忠诚的话,我也选择忠诚于陪伴过自己青春的事物。W小姐很智慧地说,黑白不再是原来的黑白了,但我即使明白这个道理,还是会那么地喜欢它,我希望能永远喜欢下去。

        去杭州很希望能仔细地走一遍学校,做点小怀旧。只可惜这适合一个人实践,最好不要涉及第二个人,除非那个人也不在杭州住。要是谁来上海让我陪他无所事事地走路,两眼放空地说点文艺腔,我会很抑郁。

        只要离开了,什么缺点都能包容,什么抱怨都会消失,只要有距离,那些亲爱的人会变得更加亲爱,那些不可爱的人也会变得可爱起来。

        距离产生美是哪个先哲说的,真是太睿智。不过,即使没有距离,杭州也是难得一见的好地方。非常美。

    转周周同学写的一篇文,转她的文已经不止一次了,虽然我指责她下手狠毒,但我认了。

    越长大 越孤单

          亲爱的MM在儿童节这天回到杭州。关于这座城市,用“回来”更合适。
          MM依然熟知,武林门和武林小广场的距离;看见Y8开过,会开心地指着说,“那是我们的公交车耶~”;还是会情不自禁地,想把舟山东路走九遍;在莫干山路上肆意地打闹,说着互损互贬的话;短短一个下午,召集到四个女孩儿一起坐在延安路的星巴克……
          用不了“陌生”这个词吧,虽然离开两年后,你也觉得不会再在这里生活。就像对黑白,可以从另一个城市坐着火车来看演出。
          赏毕,发短信来说“没以前好了,但还是很亲切”,我能想出那个表情是安心地笑。末了,还不忘加一句“和你一样”。
          是“没以前好了,但还是很亲切”,或“没以前好了”,还是仅仅指“还是很亲切”?一并,我笑盈盈地全部收下。
          时空的距离,不见得和距离感对等。为着这句看似狡辩的话,你也一并笑盈盈地收下那个深深的淤青吧。
          发呆的时候,你说着孤单,她说着孤单。说着每颗心都寂寞。
          每颗心,都会脆弱,都会渴望被触摸。依然相信童话,也开始相信它不会发生在所有人身边。好奇仍然常常淘气地出现,疲倦或安静时却多了不安。开始自己跟自己玩,寂寞的同时有了各自盛开的姿态。
          六一节的topic主题演绎成孤单的,都是超龄儿童。领着棒棒糖,各回各家。给一个爱的鼓励和大大的拥抱。
  • 集体记忆

    日期:2008-05-24 | 分类:

        傍晚时分的风开始变得清凉,这种感觉被暴露在外的皮肤接收,产生了一些积极的身体激素,让人觉得平静。

        一周前去效实校友会,满眼的老人家,只有零星的青年在场。巧合的是在场的年轻人里大多是02级的毕业生。我们都只是互相眼熟,但从来没有这么近距离地坐在一起。大家聚在会场的固定角落互相问候,女生说起宁波话远要比我的温柔很多,男生的说话方式让我想起高中班同学,他们都是那种不温不火的表达方式,略微带着谦逊的礼貌。我想很多人都不会忘记王伟平的音乐课或者是星期一的升起仪式。这是跨越班级的集体记忆。

        叶校长出现的时候,大家都非常激动,姚丹说:叶校长,我们都是听着你星期一国旗下讲话长大的。这句话出现的恰到好处,让我心头一热,那种往日重温的感觉漫了上来。当年大家最喜欢的就是用掌声提前打断叶校长的讲话,因为他有时候讲的时间实在有点长,普通话又让人忍不住发笑。但这个犹如鸡肋一般的环节给我们带来仪式上最多的快乐和最多的抱怨。时至今日,大家都非常怀念当年的周一早晨。

        对于那个学校,我有很多细节永远也无法忘记。我喜欢排列的队伍和有点可笑的灰色校服,当在太阳底下站很久之后,前排爱出汗的女生后背湿透,衣服就变成了深灰色。这种小的尴尬让人觉得青春可爱。英语早自修时,如果我们半个班结束的晚些,另外的半个班的同学会等在教室外面,他们的神态非常捉摸不定,显得既好奇又嫉妒,好像对于我们和其他半个班的同学坐在一起有些不满。当然,这都是我自己的解读:)在分班之后,我又开始喜欢上做操,因为每次列队的时候,那些分开的人会从文科班的方阵前经过,我喜欢看他们从我面前一个个经过,就好像他们还是我的同班同学。

        这些被时间压碎的记忆随着星期一讲话鱼贯而出,当我写下这些的时候,觉得那些老同学看了可能觉得好笑,他们一定在当时不会知道我是这么观察他们的。    在12日之后,生活的很多部分被人们重新审视,但灾难过去之后,这个世界也许不会发生怎样的变化。就像任何一代人也许都要经历磨难,变故是历史的常态。但这些磨难让我们有深刻的集体记忆,这也让我们逐渐成为我们爸妈那样的人——对于年轻时代的周折喋喋不休而充满喟叹。

  • 真情实感

    日期:2008-05-16 | 分类:

        生日饭的时候,N说,我总感觉以后我们不会在一个地方了,你要永远记得我啊。

        Key Word:记得。

        然后它开始反复地出现在最近的生活中。下午小慢向我检讨说她把我的生日给忘了。我们就“记得”这个事情说了一会。反复了几次,终于把这个话题结束了。我很想向她表达:我希望你记得我生日,但是如果你不记得,我不往心里去。但如果你记得淡包的却把我的忘记了,我会有点小郁闷。这个意思有点复杂了,我不知道我说清楚了没有。对,我可能有点小醋意,有点小心眼,即便是朋友也不例外。

        我知道有些人并不在意生日如何过,但我却不择对象地牢记某些日期。我希望向他们证明我把记住你变成了一种生活习惯。在每年的某个时间,我会患得患失地害怕自己把谁的生日忘记了。这是一个非常吃力的做法,而且性价比很低。但它能多少缩短我和别人的距离,如果我记得别人,那么我和别人的关系好像不那么的疏远了。

        可能原因就在于大家就隔在距离之间。无论是物理的还是心理的。所以我们越来越适合缄默。一个女人讲笑话,她说她告别了前男友的时候难过得不行,但却想哭又哭不出来。她说:脸扭曲了但没有眼泪。我听着想笑,但是一秒钟以后又非常心疼她。

        一些难以明状的东西就在这个笑话里面。我想象她回家之后对着镜子把脸扭成一副非常难看的样子,会不会有几颗眼泪跑出来。

        付出感情总有内耗,这能说明真情实感。

  • 今天我生日

    日期:2008-05-13 | 分类:

        生日其实并不能作为一个严格的分界点,不能对生活做阶段性的划分。不过我明白这个道理花了不少时间。

       过完生日我还是不会有什么大变化,生活也不会因此气象一新。所以现在可以不那么期待过生日了。

       不过我希望永远记得这些年轻而无所事事的日子以及其中的同伴。

  • 很抽象的感觉

    日期:2008-05-07 | 分类:

        首先一个抽象的感觉是对于这个月的。我喜欢五月份,除了先天和它亲近,它还有比较适中的时间位置。念下MAY,好像很清爽的样子。

        在这个月的月初,杨时隔很久重新开始给我捐歌。这种互动符合我坐收渔利的性格。在电脑庞杂的曲目中,其中很大一部分是别人捐的。我就听别人推荐的各种歌,找到其中我喜欢的部分,或删或存,效率很高。也因为这个原因,现在我喜欢的风格变得很难区分,就像我的朋友那么的风格迥异。古典矜持的我喜欢,狂放热情的我喜欢,反正很多品种都非常喜欢,很多品种都容易把我煽到,这就意味着我的听觉软肋多得让自己都觉得肉麻。就像YK当年随意在博客里留个陈升《你一直在玩》的链接,就把我听得哭起来了。后来我告诉他我听得感动死了,他吓一跳,很无措地问:啊……这是怎么了?其实我回答的话让我自己都觉得很抽象。但真的是因为本来是陈绮贞一个人唱的,后来有个很老的声音和她一起唱,太感人了。

        对于这种感觉的抽象描述可能很多时候会被认为神经质,但近几天听杨传我的歌又重拾起这种状态。听到旋律就浑身发软,陈年旧事都能想起来,好像那个时候吃的糖含在现在的嘴巴里。

        已经很久很久没有听很柔软的歌了,也很久很久没有听又孤独又有力的歌了,今天一时被我都听到了,就很抽象地感受了一次那样的神经质。现在的记性越来越差,做过的事情说过的话隔天就忘了,对于之前很难忘的事情也一般不大会想起来,但是音乐起,往常挺在意的东西就又回来了,这种时候真是诚恳至极。

  • 花哨一番

    日期:2008-04-29 | 分类:

        我和娘亲一起听到潘阳的《大道理》,她现场唱得很好,我们俩都喜欢这歌。

        今天花哨一番,换背景且把音乐放起来,啊哈哈。歌里唱的状态嘎美好,真是主旋律爱情歌曲。有些歌虽然是好听的流行歌曲,但似乎只适合晚会上表演,不适合K歌。因为还是有点点言不由衷的感觉。

  • 今天星期几

    日期:2008-04-28 | 分类:

      关于星期几的问题真是想了很久。我已经模糊了很长时间了。

      我在家找信,找非常关键的一打信,但是翻了半天都没有找到。我真的把我自己的房间全线搜查了一次。真的。(C,请你相信我!)

      除了那打信没找到,我几乎找到了所有年代的信,其中包括爷爷的、姑姑的以及爸妈的。家里的老照片看了一轮,从小到大的作业本也全数健在。我真的很惊奇这么小的柜子居然能堆这么多的东西,还有让我吃惊的是爸妈年轻时代居然很时髦,而我小时候实在有点不苟言笑。

      这些过去的东西破坏了我的习惯思维,对我自己、对我的哥哥姐姐们以及我的爸妈姑伯都有了一些新见识。至少我从来没见过穿水手服且稚气未脱的爸爸。我不由在房间里笑很大声,很想打电话给爹,想说爸爸你太可爱啦。

      大部分人都有特别真诚可爱的时候吧,虽然有些时候我可能还不认得他们。如果每个人最热忱真挚的时刻都被我见到那是多好啊,但那也是多自私的想法啊。

  • 砸锁的绝对不是淑女

    日期:2008-04-19 | 分类:

        W同学的锁坏了。她问阿姨有没有大榔头。阿姨惊一记,知道原委后借出一把小榔头。

        W对准锁狠狠砸了十几次,锁,安如磐石。我在边上看着想起许三多砸班长的时候好像也是要对准的。我忽然觉得手开始有点疼……看着W同学很费劲,我终于还是忍不住上前砸起来。

        锁这东西真是越砸越来劲啊。你看着它这么顽固,忍不住越砸越大力。在不断砸锁的间隙,我心里冒出了很多念头,其中包括对偷车贼职业能力的钦佩以及想邂逅一个偷车贼的冲动。

        我们很无助地砸了一阵,发现锁纹丝不动。在无成就感之余,我感到深深沮丧的还有另外一件事:我觉得这件砸锁的事情给我拉了后腿。砸了锁,平日的淑女平均分要拉下多少啊。哈哈。

        砸锁真的很不淑女。

     

  • 图片更新失败

    日期:2008-04-13 | 分类:

        

        我从COCO那里发现她每年为黑白成员设计的新年卡片,要是早几年一定兴奋地乱转,现在就很内敛了,平静地默默地点了个右键,收了。

         我非常想利用自己对博客的霸权把贺卡弄上来让别人看,就像咖喱说的那种心理:自己喜欢的玩具要让别人玩,一定要别人喜欢,不然自己很不开心。人有时候真的是专制独裁,但,聪明的blogbus洞悉了我阴暗的动机,它罢工以阻止我把新年卡片放上来。但,我觉得我身上有不屈不挠的专制精神,我很想对它说,你等着,等你不抽疯了,我还放上来让别人看。

          因为想当年,我是他们的铁杆粉丝,我想重拾这样的感受一次。因为他们那拨人似乎和我深深朋友一场。因为今天是爱吃醋的小慢同学的生日,小慢同学居然看我的博客,太难得,以至于我只能偷别人的卡片表达心情了。哈哈。

         祝新的一岁,更加美好。

    图片by我偶像YK,嘻嘻

     

    P.S.演律政俏佳人的那个大眼女人做雅芳慕司唇膏的海报(好长的定语),那个表情好像你啊,在地铁里我有点惊奇,真想发短信给你,但是最近有点懒惰就没发,但,我还是想过要发的。

        其实很多时候我都是想过要发短信或者联系别人,只是最终大多没有实践。

       

     

  • 食堂的面

    日期:2008-04-05 | 分类:

        真是尤物啊。

        食堂吃面的人每次都能得到一大盘子,他们路过的时候能听到铁盘子上发出呲呲的声音。这团面看上去就像纠缠在一起的毛线,油光闪闪,是非常健康的面。

        铁板面非常强壮暴力,往往烟熏火燎呲拉作响。端着面的人需要一点心理素质才能很无畏地躲过大家微笑的眼睛,把面搬到桌上。一般这个过程非常卡通,无论那个人有些尴尬还是异常镇定,暴力的面和温和的人之间总能构成一种喜感。

        有些人风姿绰约,但面把风姿绰约破坏掉了;有些人很镇定,但面让这种镇定变得非常神经质。越是想在它面前端架子,它越是让你下不来台。自身粗陋不堪的东西破坏力真是异常强大,面的破坏力也非同小可。

        这个小故事告诉我们,无论如何,还是等不冒烟了再端面吧。

  • 容易出戏

    日期:2008-04-01 | 分类:

        厕所遇到L,她问《左右》怎样?我说一般。随即谈话无法继续……

        回到座位上我继续和W同学品头论足,脑子里最大的好奇是这个导演当年是怎样理想化的一个人,以至于为人苛刻的陈晓旭动情。非常琐碎八卦。

       这部电影实在有点软绵绵,也许王小帅所追求的就是左右为难的绵弱感。可是,正到伤心处,曹可凡出来了;正到心疼处,男人非常冷静地说:好,好,我答应你;无奈处,高圆圆客串出场了。

       这个得了柏林编剧银奖的电影,取材于真实的故事。其实拍平凡人的伟大生活的导演有点累,他要照顾的人有点多,要涉及的领域有点广,要表达的主题有点大。

       而我太容易出戏。