花花的游戏机

（毛主席见证了我们的友谊）

    上班是毕业日之后做的第一件正经事。也是之后一直要做的事。两头颠簸的生活就此结束，我不用再抱怨学校办事拖拉事情太多，但当真正单一的生活开始的时候我却感到异常失落。互相制衡的一对关系突然断裂，我快速地被甩进工作的怀抱。我很不情愿。

    研究生三年，我似乎忘记了很多事，这是在看VCR的时候才发现的。我本来跟雯子说，这三年相比本科少了很多热情，估计毕业的时候还是和本科一样面无表情。但最终，这寡淡的生活还是催我流了眼泪。我不知道我在舍不得一些什么，但灯一暗下来，只要听几句难受的话就会哭个不停。我哭得有点让自己措手不及，所以我决定灯亮之前一定要把眼泪擦干净。

    就这么毕业了。我现在就开始想念即将离开上海的曹琼，甚至想念与我并不熟悉的张云和詹露。那些毕业后再没见面过的人，从身边离开或者从心底隐没的人在此时此刻都让我无比怀念。

人生最幸福的时刻之一，是和相爱的人终成眷属。

    很久不来了，觉得对不住自己，所以来活动一下。

    今天看到小丁在博客界重新崛起，高兴了一下，虽然更新得不是很勤快，但还是让我觉得距离近了不少。一个朋友要是远在异地，不怎么打电话，不怎么短信，再加上不怎么写博客，就会很糟糕——我压根不知道那个人生活得怎么样。今天再次检讨了我自己的行为，严重检讨。

    话说回来，我现在变得越来越懒了，连今天的廉价电影都懒得去看，自行车也懒得骑，博客也懒得写，这可怎么是好。我现在懒得只能坐在椅子上想想事情，看看窗外的雨。2006年毕业前就是这种鬼天气。

     那时候我经历毕业，现在我还将经历一次。我很羡慕洋子照片里神采飞扬的POSE，（当然也羡慕其中的帅哥~）。我的毕业照拍得过于严肃，以至于我不想再看一遍。不知道今年能不能拍点有创意的，我希望神采飞扬一次。

     昨天看周立波的海派清口《笑侃三十年》，我妈说，你可以借此机会学学上海话。我现在学会两个词：模子（大哥），赤佬（小弟）。同时，我很吃惊地发现，我居然对上海日久生情了！

    昨天是雯子的生日饭。好久不见的几个人遇见，的确让阴霾的空气舒缓了很多。

    晏子说，现在的心情好沉重呀。我没接话，但心里也照样喊了一声。困难的时候到了，我却越来越发现，能做的努力太有限，局面的起伏跌宕全不在个人掌控之中。那么好吧，将焦虑的心全权交给食欲……据说吃甜食有助于心情变好，我要身体力行！

    我们一行人去了农家菜馆吃饭，点菜的时候各人一样，荤素搭配。大胡点了狮子头，事实上，她在点之前YY了一把妈妈做的狮子头。可事实是残酷的，这里的狮子头是清汤版，拳头大小，内含蛋黄一枚，外观极具威慑力。大胡先行塞下一枚，算是为我们探险。在无数次询问“味道如何”之后，我和LY默默地把一整个狮子头吃进胃里。LW及晏子在丢掉很多肉糜之后声称自己吃完了……在吃的时候，我是多么希望店家往肉里多掺一点面粉，它是“山寨版”该多好。可惜店家很有信誉。强烈推荐大家去尝试一下枣阳路上的这家农家菜馆，尤其要吃一次清汤版丰满狮子头。

    我在昨天发现，雯子小姐是很慷慨的。因为我吃到了有史以来最大的一块生日蛋糕。我们都快吃得哭了，太撑了……我怀疑雯子是和狮子头串通好的。哈哈。

    昨天做了很多事：除了狮子头和蛋糕，我还听到了最冷的新闻，做了最莫名的心理测试，拍了很多丢脸的照片，我冒雨回家，淋湿了头发和衣服。

    我不去设想未来的友谊会变成怎样，但我是多希望那些我喜欢的人全在我身边，我的占有欲在内心召唤他们，但我知道我只能拥有他们中的一部分，或者他们友谊中的一部分。我希望点点和淡包早点回来，我希望C和艳子会永远和我在一起，我希望我的四人帮不用分隔两地，我希望我和圆圆再去一次太子湾，快乐地去，我希望杭州和这里只隔一条马路，我希望吃过狮子头的人没有人会离开这里。

    我想我太奢侈了，是的，要的太多。

    艳子说我骗人，说写博客结果又没写。2月2日是C的生日，本计划码字一篇，结果也没有动手。发泄、抒情、感动……心情的起落无法激起我写点什么的欲望。每次我面对电脑想写点什么，往往不知从何写起。

    最近比较易感，易怒，易情绪起伏，易伤感，同时也很容易感动，一不小心眼眶就红了。按我妈的话说，我身上充满了随时退缩细胞。一定要在家门口，才兴高采烈，兴致勃勃，离家远了，细胞就偷懒、耍无赖、溜回家把门带上。这是一个有关细胞的比喻，可它生动地戳穿了我。有时候真觉得人和人是大不同的，有人一回家就厌倦，我却刚好相反。但是，我现在觉得与故乡越来越疏远了，这是什么时候开始的？

    沮丧到此为止，说说温暖的事。新年发出了一封憋了很久的信，是给黑白剧社的桂老师的。给不认识你的人写信很冒险，因为你无法控制反馈。让我觉得高兴得是，桂老师说她“非常非常感动”。用了两个非常。我对自己重申这个细节。这让我觉得我所说的并不是喃喃自语，那些话有人听，有人尊重。这真让人幸福。

    更幸福的消息是昨天收到的——晓琳妹妹快结婚了。今天接到她的电话，说得那么正经，好像办公事，呵呵。我即将见到目前为止最美的新娘啦，多少男生暗自神伤！从此再不会有人调侃她：你到底什么时候结婚？

    有情人终成眷属，为我的幼儿园同园，高中同班班花妹妹狠狠高兴一把。

    五月，尘埃落定的时候，我也将知道自己何去何从。庆幸彼时已家有喜事等在先了。

    人都说我这个星座是专一出了名的，我从前对此颇为洋洋自得。但日子过着过着，“专一”就不吃香了，长袖善舞、顾盼生辉的人有时候真让我觉得“哇塞”。

    且不评价感情专一怎样怎样，但要是有一个持久的爱好也算是好事。我喜欢的黑白人早已经散得不见人烟，但我还替自己、也替他们保留着那种美好的印象。前几天偶然在桂桂老师的博客上搜到一张新年卡，连忙收下来。新年到了，也借它晒晒祝福。

    标题是BLOGBUS的善意提醒，登陆的时候看到这个，深深地觉得这个地方真是越来越有文化了。

    最近天气大好，太阳当头，温暖宜人。但即便如此，我还是莫名地感冒了，鼻子失去了知觉，食无味、居难寝。嘴巴充当半个鼻子，受空气进出所累，日渐干涩，有时候觉得自己正在风化。早上睡多了起来发现脸颊上有印痕，估计是晚上侧睡受地心引力所致。就这样日复一日地在镜子里观看自己，觉得自然力是何等伟大……

    人家都说女人属寒性，我觉得这话真是说得很科学。感冒加上晚上的寒气，迫使我长时间保持牙关紧锁的状态，连说话都以简短有力为主。此时此刻，在“人定归本，早安眠”之时，我觉得无聊且冷，所以上来胡乱诌几句。谢谢佳鹂，在尴尬窘迫的时刻给了我实实在在的支持，也提前谢谢阿哲的大闸蟹。你们的时不时的联络让我觉得尚未和周边脱离联系。分享一张陈绮贞的照片，我觉得很美哪。（这个也是受惠于人得来的，呵呵）

    我很喜欢台湾的两个地名：忠孝东路，士林夜市。台湾人柔软的普通话让这两个词充满了暧昧和夜色。不知什么时候开始，我的娱乐生活与台湾密不可分，对于台湾那些好看的人，好听的音乐缺乏抵抗。陈绮贞随便一唱我就心神荡漾。

    11月听她的音乐似乎很合适，冷暖交织，起伏跌宕。

    阴雨让学校的早晨宁静，晚上泛起薄薄的雾霭，如果长久地驻足观看会觉得它简直是独立于上海之外的一座城市。看别人形容此刻往往说“大家投身于求职的热海”，可我依然感觉不到这种热气腾腾的感觉，不知是自己的缘故还是身处此地的原因，这场有关未来的战斗打得过于平静。金融危机和半年前的灾难说起来都像隔靴搔痒，我不知道大环境是否会变得更坏，但毕竟，我们这百年一遇的一代人总算是见过世面了。

    我居然更新博客了，在登陆后，我发现了两件事：博客大巴界面居然变了，我居然可以凑巧赶在记者节前歌颂周周，这就叫心有灵犀。

    在11月8日记者节前，向广大工作在新闻一线的记者朋友们，其中包括：周周、哲哲、萍萍、叮当、洋子、梁晖以及我亲耐的本科同学们民工组织的同事们致敬，向你们致敬是因为这真的是一件需要热情才能做好的事，另外就是，你们都还在做新闻，没有做狗仔，太好了。哈哈。

    季羡林说，好老师是教出来的学生比自己好，这样的老师就是好老师。古人对老师的看法很辩证，学生不必不如师，但是老师毕竟年龄比学生大，所以老师要把最感动的事告诉学生。

    V同学说我长久不更新，那么我要更新一下下，以表示对她三个感叹号的回馈。

    本来经常写博客，以为已经养成了好习惯，现在觉得，很多习惯要改的话呼拉一下就能改掉的。当然，我不是刻意要改掉习惯，而是懒惰了很多。可能看奥运的时候会勤奋点。说到奥运，官方电影《筑梦2008》我个人觉得很不错，要我写八个大字表扬一下，那就是：情节真实，音乐优美。

    我不知道北京奥运的开幕式有什么杀手锏，但要超过雅典奥运会的电视效果恐怕很难。至少在我心目中，雅典奥运会开幕式是我看到的最好的开场。当然，这话说得早了，但是说晚了恐怕也要被很多人指为崇洋媚外。

    文章的最后，我要点题了，我今天的题目是台风。其实我想说的是，台风天到来之前或之后，天会特别的蓝，小学时候我们学到“湛蓝的天空”，就是这意思。每次45度角仰望天空的时候，我都很想发短信骚扰别人，告诉别人“今天的天特别的蓝呢。”但每次涌起的冲动都被我按捺下去了，因为，这真是一条无聊的短信，这短信太天真了，不是很适合我。

    我听了一场摇滚音乐会，不过这是昨天的事了。

    那些熟悉的歌在初中听来是那么的不可理喻，因为那个时候后排的男生总是那么愤怒地唱着它们。他长了很多雀斑，说话时结巴，但唱歌的时候表达流畅。我们都没有想到这个每天唱Beyond以及蝗虫的大腿的人以后真的去了北京，他一直不停地唱歌，有了自己的乐队。不知道为什么，昨天在听这些歌的时候我首先想到了他，他是我的摇滚入门“老师”。

    那些曾被我认为是噪音的歌，现在重新又在我面前唱起来，那些曾经忧伤而孤独的歌手，现在追逐着更美好的生活。他们无论是变得明亮还是变得消沉都会惹人无限伤感。 那些把“青春”描述得那么浓墨重彩的人，他们的青春也会逝去。

    我站在阳台上仔细看了雨水是怎样的丰润，的确是有些美的。

    坐在汽车里的时候看到两旁水花四溅，飞起的水幕遮蔽了道路，人们就像在河水上航行。雨打湿了玻璃，外面的世界就像照片一样静止。我现在明白了点点喜欢阴天的原因，也明白了除了晴天还有很美的天气。

    在这天气里很多事情在如约进行。毕业典礼后的D的签名说：爱与不爱，都要认真说再见。

    这真是让人动心的一句话。它可以献给所有毕业的人。

    哲哲说她的spiritual support倒了，她说真没想到没有精神支柱也这么过下来了。如果引用她的话说那就是“小的时候信仰无处不在，长大了，信仰出现在面前都会变得疑虑重重。 不过，人是不是真的需要仰仗信仰活着，这一点还很值得商榷。”

     除了对这句话深以为然，我还从哲哲同学那里迷上了挠痒痒。这种游戏发源于她和她的妈妈，传播至我居然是那么多年后的事情了。它最大的好处是舒缓神经，并且，在彼此用指甲抓挠皮肤的时候不影响说话。如果这也是一种沟通方式的话，它更像是动物性的行为，就像是猴子之间互相捉虱子。

     据说，这种抓挠可以缓解皮肤饥渴，使人得到心理上的安全感。按哲哲同学的经验，睡前挠一挠，睡得好。她给这种挠痒痒一个科学的解释：孩子在幼年如果能得到父母足够多的皮肤接触，心理上会更加健康乐观。如此说来，人先天是社会性的，我们的皮肤可以证明一切。

    我和她就躺着聊天，互相在手脚上挠个不停，乐此不疲，挠着挠着心情也变得开朗起来。好像是获得了一个秘方，这果真的能治疗疲惫和心情抑郁么？抓挠间，哲哲说了信仰倒塌的事，现在要说行尸走肉还不至于，但在精神上的空虚却持续了很长时间了。要是真找不到精神寄托那就找点具体的事情来做，比如找点吃的喝的，看美剧看电影或者找个朋友来挠痒痒。

    生活过的越来越具体，这是不是也算大势所趋。

    W小姐给我听CD，我被第12首倾倒，而她喜欢第1首。我们讨论是不是天下就有一见钟情性质的事情存在，就有这么一件东西或是一个人让你觉得魂飞魄散。别人循序渐进才能到达的，你们却能立即抵达。如果这种事情真的存在，那它是多么美好多么高效。

    比如有一天，你在火车上和我一起回家，你穿花色明媚的布衣服，我觉得我们几乎可以无话不谈。

    比如我和你一起上课时彼此都不喜欢对方性格，但最后却觉得惊喜地发现我们如出一辙。

    你永远记得第一次和我谈话，我穿的是红色的格子裙。如果我说我忘了，你就会说，对，那天你穿的就是红色的裙子，一定没错。

    如果真的存在这样的事，我应该怎样向你表达当时对你的喜欢呢。即使之后你有我不喜欢的部分，我也有让你反感的，我们最后总能记住最好的，不是么。

    受了海报的欺骗，以为天下还真有那么大的午餐并不用钱。其实现在分配制度的运作规则基本还是多劳多得、少劳少得、不劳动者不得食。如果不劳动者妄图不付出代价去享受精神愉悦，那么，看电视看录像去吧。

    这也没什么，世界本来就是这样客观公正。但是想好了会失望的事还真是让人失望啊！

    没有元朗，没有犀牛，没有温暖的手套，冰冷的啤酒。

    看了黑白剧社的《爆玉米花》，钻了铁栏杆，穿过了夜晚的南校区，把怀念的事情都做了一遍。

    我对C同学说，黑白不如以前好了，话剧也不那么好看。C说，在她的心目中，黑白永远是最美好的。这句话这么的肯定，让我感动。如果必须要忠诚的话，我也选择忠诚于陪伴过自己青春的事物。W小姐很智慧地说，黑白不再是原来的黑白了，但我即使明白这个道理，还是会那么地喜欢它，我希望能永远喜欢下去。

    去杭州很希望能仔细地走一遍学校，做点小怀旧。只可惜这适合一个人实践，最好不要涉及第二个人，除非那个人也不在杭州住。要是谁来上海让我陪他无所事事地走路，两眼放空地说点文艺腔，我会很抑郁。

    只要离开了，什么缺点都能包容，什么抱怨都会消失，只要有距离，那些亲爱的人会变得更加亲爱，那些不可爱的人也会变得可爱起来。

    距离产生美是哪个先哲说的，真是太睿智。不过，即使没有距离，杭州也是难得一见的好地方。非常美。

转周周同学写的一篇文，转她的文已经不止一次了，虽然我指责她下手狠毒，但我认了。

越长大 越孤单

    全国的物价都在上扬的时候，我欣喜地发现黑白剧社的戏票还是一如既往的2元。这个价格真有安慰作用，似乎社会再有波折学校总能有安定的感觉。在学校总不至于彻底地过上焦虑的日子，彻底地变成生活的俘虏。但这种好日子也不长远了，两年制研究生们的毕业饭已经开始。

    明天就是六一节，小时候的六一节真是只比过年差一点点。现在大家都长大了，不能再过家家，不能穿着短裤爬树或随意拿砖头砸死毛毛虫。但还是要保有童心哪。有了童心，生活就会变得有趣很多。

   刀刀狗的主人说，人无论活到几岁，只要心里有童真，他就一定有一股向后的力量，这种力量让人保有纯洁和天真，就会有很多创作的灵感。那么说来，生活的各种灵感应该也包括在内了。

    傍晚时分的风开始变得清凉，这种感觉被暴露在外的皮肤接收，产生了一些积极的身体激素，让人觉得平静。

    一周前去效实校友会，满眼的老人家，只有零星的青年在场。巧合的是在场的年轻人里大多是02级的毕业生。我们都只是互相眼熟，但从来没有这么近距离地坐在一起。大家聚在会场的固定角落互相问候，女生说起宁波话远要比我的温柔很多，男生的说话方式让我想起高中班同学，他们都是那种不温不火的表达方式，略微带着谦逊的礼貌。我想很多人都不会忘记王伟平的音乐课或者是星期一的升起仪式。这是跨越班级的集体记忆。

    叶校长出现的时候，大家都非常激动，姚丹说：叶校长，我们都是听着你星期一国旗下讲话长大的。这句话出现的恰到好处，让我心头一热，那种往日重温的感觉漫了上来。当年大家最喜欢的就是用掌声提前打断叶校长的讲话，因为他有时候讲的时间实在有点长，普通话又让人忍不住发笑。但这个犹如鸡肋一般的环节给我们带来仪式上最多的快乐和最多的抱怨。时至今日，大家都非常怀念当年的周一早晨。

    对于那个学校，我有很多细节永远也无法忘记。我喜欢排列的队伍和有点可笑的灰色校服，当在太阳底下站很久之后，前排爱出汗的女生后背湿透，衣服就变成了深灰色。这种小的尴尬让人觉得青春可爱。英语早自修时，如果我们半个班结束的晚些，另外的半个班的同学会等在教室外面，他们的神态非常捉摸不定，显得既好奇又嫉妒，好像对于我们和其他半个班的同学坐在一起有些不满。当然，这都是我自己的解读：）在分班之后，我又开始喜欢上做操，因为每次列队的时候，那些分开的人会从文科班的方阵前经过，我喜欢看他们从我面前一个个经过，就好像他们还是我的同班同学。

    这些被时间压碎的记忆随着星期一讲话鱼贯而出，当我写下这些的时候，觉得那些老同学看了可能觉得好笑，他们一定在当时不会知道我是这么观察他们的。    在12日之后，生活的很多部分被人们重新审视，但灾难过去之后，这个世界也许不会发生怎样的变化。就像任何一代人也许都要经历磨难，变故是历史的常态。但这些磨难让我们有深刻的集体记忆，这也让我们逐渐成为我们爸妈那样的人——对于年轻时代的周折喋喋不休而充满喟叹。

    黑白08年的毕业大戏即将开始。我希望我能回去杭州。

    当年我在台下看过几次黑白的戏，与COCO相逢几次她在舞台上艳光四射，美不胜收。找工作的时候和她偶遇，我很紧张地掏出纸笔让她写下名字，就像粉丝一样虔诚热忱。今天忍不住把一篇别人写她的贴上来，算是纪念那段和他们在一起度过的时光。

《岁末写一篇怀人的》

前日和coco出来喝茶，约在南山路的湖畔居。杭州入了冬就是无休止的阴雨，那一日难得天色清明，仿佛在连绵的忧伤中间画一个休止符，一霎的空疏沉静。

然而我照例睡过了，一睁眼已经几乎迟到。匆匆起来梳洗，临出门向镜里一瞥，除了倦意再无其它。这副模样教人看出来的多半是勉强赴约的意思，而我那又盼又怯的心思，大约是再无处说的。

一路堵车。空气里茫茫的仿佛有雾，隔了车窗看这城市，还是和云伴月的不分明。心里的忐忑倒是压过焦急，仿佛去赴的不是约会而是面试。

初见coco是在未进剧社之先，溽热的夏夜，去玉泉看《青春残酷游戏》。我在台下，她在台上。与其说那场戏让我对黑白惊艳，不如说是对coco惊艳。起光，谢幕，灯明灯灭，只是为她一人。
Coco是黑白的皇后。那时每场演出后BBS上都有观众的表白帖，频率最高的形容词是“完美”，不知道多少人把她奉为偶像。其实coco的好是要相识之后才懂得的，远远看去时只是个美而空的轮廓罢了。

湖畔居却已易主，coco打电话说她另择一家咖啡馆等我。手机的用处偶尔确是无可替代。到柳浪闻莺门口下车，一眼看见那家店，径直进去，coco正坐在临窗的沙发里，逆光，眉眼都没在午后的日影里，依然是一身明艳。彼姝者子。

Coco抬头见了我盈盈一笑，招呼我在她身边坐下。我应了一声便不知说什么好，只侧头忙不迭地看她。也记不得有多久没见了，却一眼就看见记忆中模样。

记得进剧社那天有个欢迎仪式，老队员都在。我偷眼看Coco，不敢相信舞台上光芒四射的皇后居然就坐在我面前两米开外，文文静静模样，只是个素面朝天的小女生。

出众的人有两种，第一种光芒四射，初识之下就让你惊才绝艳；第二种则韬晦不言，初见以为平平庸庸，相识日久才一次又一次刮目相看。Coco却是第三种，一见便惊艳，日久是惊而复惊，总猜不出她究竟有多少素日不为人知的好处。《青春残酷游戏》的场刊窄窄一册，清新别致，我爱其精巧，珍而重之地保存至今，后来才知道是coco的设计。再后来知道那几可乱真的舞台布景有一部分也是coco画的。又一回排戏coco借我的速写本做场记，回来看她的字，清秀如人。我原先信奉字如其人，后来觉得这世道不适用了，只好选择性地拿出来印证一下。

Coco是学舞蹈出身，可惜我无福得见。见过的只是每周常规训练，形体部分照例先由她带一套戏曲身韵，从云手、山膀、穿手一直到卧鱼，一招一式看去都是曼妙无伦，我们一干新队员跟在后面学得手忙脚乱，直到coco毕业也没学会。

Coco要了咖啡，又为我点一杯花茶。我看着coco只觉得她一言一动都是好的，而我目不转睛的十足是个蠢物，犹犹豫豫只得把视线移向窗外。幸而南山路旁的梧桐最好，望去一路蔚然。后来冠文笑问我是不是自惭形秽，我忙摇头。自惭形秽是先有比较才有高下，而我一辈子也不敢将自己与coco比的。

我从小到大都不喜欢好学生，觉得那是一帮禄蠹；当然也难说没有妒忌的成分在内。Coco应该划入品学兼优的那一类，却不令人生厌，大半是因为可爱。才情不能令人可爱，令人可爱的是性情。Coco身上最难得的是丝毫不见张扬之气，仿佛全然不知道自己的好。行事只是温婉和平，不是刻意待人如何，自然便教人觉得亲切。

那时候coco和木头还在一起。我一见coco就紧张，两年共处下来话也不曾说过几句，倒是和木头熟得多。木头是学书法的，恰好也适用我的标准。我喜欢coco也喜欢木头，更喜欢看他们在一起，彼时不知个中曲折原委，只觉得两个人都这样好，两个人又这样好，真真是一双璧人。虽然心里难免失落：这么可爱的两个人原本是大家的，现在却只是彼此的了。

剧社上下对他俩的事有两种态度，不是赞成和反对，而是强烈反对和一般反对。想来推而广之，亲友大抵也是如此。Coco从本科到硕士，一路奖学金三好学生优秀毕业生，是标准的乖女孩，叛逆之举大概仅此一回。我与木头私下聊天，谈及周围诸般压力，及毕业后种种未知艰难，木头叹道，原不该如此，只是太珍惜这个人。我为这句话唏嘘不已。然而终于有一日看见coco的MSN签名成了“沈园柳老不吹绵”，心骤然一沉。

Coco硕士毕业后去杭外做语文老师，给初中的孩子们讲苏霍姆林斯基、鲁迅和曹雪芹。她与我说她的生活，住在山里，与世隔绝，每天作息规律得像个中学生。还是读书时自由，上班后就成天疲于奔命了。那下班后呢？我问。念无与为乐者，coco说。我一直不明白她何以安于这份寂寞，昔日舞台上的光彩照人竟是繁华尽洗。大概三春锦绣，末了总归是绿叶成阴子满枝。不是惆怅，实实在在是随分的安然。

傍晚时分两人从咖啡馆出来，一直走到武林广场才分手。Coco叮嘱我怎么坐车怎么转车，又笑说反正以后还在杭州，有空再约。我仍如初次见她一般的局促，只垂头说好。

其实我从不奢望与coco有深交，甚至普通朋友也未曾想过，只觉得是天人两隔。我又最不会跟女孩子相处，怕是相识日久反而彼此生厌，倒不如远远看着的知足----虽然未必还能远远的看多少时日。人情多是淡的，淡到不着痕迹，不知哪一阵风吹来就散了。造化也仿佛青君，随意涂抹出这般姹紫嫣红，转瞬便嫁与东风。花信不须长久，我只庆幸自己竟曾有看花的缘分。此后便是莲子已成荷叶老，也不必有怨，只是当时堪惜，却须一一珍重记取。“水远山长，不成空相忆。这归去重来，又却是、几时来得？”

    生日饭的时候，N说，我总感觉以后我们不会在一个地方了，你要永远记得我啊。

    Key Word：记得。

    然后它开始反复地出现在最近的生活中。下午小慢向我检讨说她把我的生日给忘了。我们就“记得”这个事情说了一会。反复了几次，终于把这个话题结束了。我很想向她表达：我希望你记得我生日，但是如果你不记得，我不往心里去。但如果你记得淡包的却把我的忘记了，我会有点小郁闷。这个意思有点复杂了，我不知道我说清楚了没有。对，我可能有点小醋意，有点小心眼，即便是朋友也不例外。

    我知道有些人并不在意生日如何过，但我却不择对象地牢记某些日期。我希望向他们证明我把记住你变成了一种生活习惯。在每年的某个时间，我会患得患失地害怕自己把谁的生日忘记了。这是一个非常吃力的做法，而且性价比很低。但它能多少缩短我和别人的距离，如果我记得别人，那么我和别人的关系好像不那么的疏远了。

    可能原因就在于大家就隔在距离之间。无论是物理的还是心理的。所以我们越来越适合缄默。一个女人讲笑话，她说她告别了前男友的时候难过得不行，但却想哭又哭不出来。她说：脸扭曲了但没有眼泪。我听着想笑，但是一秒钟以后又非常心疼她。

    一些难以明状的东西就在这个笑话里面。我想象她回家之后对着镜子把脸扭成一副非常难看的样子，会不会有几颗眼泪跑出来。

    付出感情总有内耗，这能说明真情实感。

    生日其实并不能作为一个严格的分界点，不能对生活做阶段性的划分。不过我明白这个道理花了不少时间。

   过完生日我还是不会有什么大变化，生活也不会因此气象一新。所以现在可以不那么期待过生日了。

   不过我希望永远记得这些年轻而无所事事的日子以及其中的同伴。

    首先一个抽象的感觉是对于这个月的。我喜欢五月份，除了先天和它亲近，它还有比较适中的时间位置。念下MAY，好像很清爽的样子。

    在这个月的月初，杨时隔很久重新开始给我捐歌。这种互动符合我坐收渔利的性格。在电脑庞杂的曲目中，其中很大一部分是别人捐的。我就听别人推荐的各种歌，找到其中我喜欢的部分，或删或存，效率很高。也因为这个原因，现在我喜欢的风格变得很难区分，就像我的朋友那么的风格迥异。古典矜持的我喜欢，狂放热情的我喜欢，反正很多品种都非常喜欢，很多品种都容易把我煽到，这就意味着我的听觉软肋多得让自己都觉得肉麻。就像YK当年随意在博客里留个陈升《你一直在玩》的链接，就把我听得哭起来了。后来我告诉他我听得感动死了，他吓一跳，很无措地问：啊……这是怎么了？其实我回答的话让我自己都觉得很抽象。但真的是因为本来是陈绮贞一个人唱的，后来有个很老的声音和她一起唱，太感人了。

    对于这种感觉的抽象描述可能很多时候会被认为神经质，但近几天听杨传我的歌又重拾起这种状态。听到旋律就浑身发软，陈年旧事都能想起来，好像那个时候吃的糖含在现在的嘴巴里。

    已经很久很久没有听很柔软的歌了，也很久很久没有听又孤独又有力的歌了，今天一时被我都听到了，就很抽象地感受了一次那样的神经质。现在的记性越来越差，做过的事情说过的话隔天就忘了，对于之前很难忘的事情也一般不大会想起来，但是音乐起，往常挺在意的东西就又回来了，这种时候真是诚恳至极。

    回来的第二天横贯东西地穿越了城市。

    不用呼唤记忆，去到哪里我都会记起那里曾经意味着什么。在哪里的家教，在哪里的中考，每日必经之路以及哪里和同学吵架又和好。回过神我忽然意识到我像一个异乡人那样感受这里。虽然过去对这里总有无数的抱怨，但现在对这里的态度越来越柔和，有点见外的意思。

    回来见C和杨，我亲爱的好朋友，也将是一辈子的好朋友。至于那些来不及见的，诸如艳子之流，很没良心的很久没联系了。我打算继续没有良心，但我想在这里提一下名字，因为我并不是总是在写别人。只是，有关艳子同学和我的故事说来话长或者并不好说，还有可能是我们真的联络太少了，但是她的确是我的好朋友。

    相同性质的还有几个，我并不能时常和好朋友们在一起，但如果问到朋友我会最先想起这几个。这是不是也是一种值得感慨的伤感的无奈的事。因为遇到我这么消极联系的人，好朋友往往会受委屈，“空想好朋友关系”会让朋友很没安全感。

     比如，周周指出我似乎要给很多人打电话，比如，叮当批评我无行动力。我承认我是思想的巨人，行动的矮子。但小矮子也会有穿内增高的时候。我不会总食言，至少我认罪态度端正。。

    其实我罗嗦半天想说的是，人生漫长，不与那些聪明宽厚的人度过会觉得很乏味。而到目前为止，我还算幸运。

    我和娘亲一起听到潘阳的《大道理》，她现场唱得很好，我们俩都喜欢这歌。

    今天花哨一番，换背景且把音乐放起来，啊哈哈。歌里唱的状态嘎美好，真是主旋律爱情歌曲。有些歌虽然是好听的流行歌曲，但似乎只适合晚会上表演，不适合K歌。因为还是有点点言不由衷的感觉。

　　关于星期几的问题真是想了很久。我已经模糊了很长时间了。

　　我在家找信，找非常关键的一打信，但是翻了半天都没有找到。我真的把我自己的房间全线搜查了一次。真的。（Ｃ，请你相信我！）

　　除了那打信没找到，我几乎找到了所有年代的信，其中包括爷爷的、姑姑的以及爸妈的。家里的老照片看了一轮，从小到大的作业本也全数健在。我真的很惊奇这么小的柜子居然能堆这么多的东西，还有让我吃惊的是爸妈年轻时代居然很时髦，而我小时候实在有点不苟言笑。

　　这些过去的东西破坏了我的习惯思维，对我自己、对我的哥哥姐姐们以及我的爸妈姑伯都有了一些新见识。至少我从来没见过穿水手服且稚气未脱的爸爸。我不由在房间里笑很大声，很想打电话给爹，想说爸爸你太可爱啦。

　　大部分人都有特别真诚可爱的时候吧，虽然有些时候我可能还不认得他们。如果每个人最热忱真挚的时刻都被我见到那是多好啊，但那也是多自私的想法啊。

    回家的桥算是通了，从此能更快地回家。就像当时杭州出发一样，能在没看清周围坐着哪些人之前就到达目的地。

    这很好，只是能更便宜点就好了。。。

    虽然每次回家也是无趣居多，但现在还是想起回家就能带来愉快的感受，想起很久没吃的大虾就很亢奋，想起C即将提供的奖品就很功利地开始暗爽……我承认我就是冲着这些东西在兴奋的。

    这些期待的物质利益以及桥的梦幻想象让我觉得生活非常美好，到了家里，似乎那种浮躁不安的潜意识就会平息，然后，我就会像一个退休而喋喋不休的女人那样开始殷勤地联络朋友或者很闷骚地等别人来联络我。总之，一切被暂时处于周边或者冰在冰箱的关系终于可以再次变得温热可人了。而这种时断时续的联系却维系着我最重要的一些人。

    W同学的锁坏了。她问阿姨有没有大榔头。阿姨惊一记，知道原委后借出一把小榔头。

    W对准锁狠狠砸了十几次，锁，安如磐石。我在边上看着想起许三多砸班长的时候好像也是要对准的。我忽然觉得手开始有点疼……看着W同学很费劲，我终于还是忍不住上前砸起来。

    锁这东西真是越砸越来劲啊。你看着它这么顽固，忍不住越砸越大力。在不断砸锁的间隙，我心里冒出了很多念头，其中包括对偷车贼职业能力的钦佩以及想邂逅一个偷车贼的冲动。

    我们很无助地砸了一阵，发现锁纹丝不动。在无成就感之余，我感到深深沮丧的还有另外一件事：我觉得这件砸锁的事情给我拉了后腿。砸了锁，平日的淑女平均分要拉下多少啊。哈哈。

    砸锁真的很不淑女。

    我从COCO那里发现她每年为黑白成员设计的新年卡片，要是早几年一定兴奋地乱转，现在就很内敛了，平静地默默地点了个右键，收了。

     我非常想利用自己对博客的霸权把贺卡弄上来让别人看，就像咖喱说的那种心理：自己喜欢的玩具要让别人玩，一定要别人喜欢，不然自己很不开心。人有时候真的是专制独裁，但，聪明的blogbus洞悉了我阴暗的动机，它罢工以阻止我把新年卡片放上来。但，我觉得我身上有不屈不挠的专制精神，我很想对它说，你等着，等你不抽疯了，我还放上来让别人看。

      因为想当年，我是他们的铁杆粉丝，我想重拾这样的感受一次。因为他们那拨人似乎和我深深朋友一场。因为今天是爱吃醋的小慢同学的生日，小慢同学居然看我的博客，太难得，以至于我只能偷别人的卡片表达心情了。哈哈。

     祝新的一岁，更加美好。

P.S.演律政俏佳人的那个大眼女人做雅芳慕司唇膏的海报（好长的定语），那个表情好像你啊，在地铁里我有点惊奇，真想发短信给你，但是最近有点懒惰就没发，但，我还是想过要发的。

    其实很多时候我都是想过要发短信或者联系别人，只是最终大多没有实践。

    淡包，别的没什么，就是以后尽量在同学会的时候赶回来：）

    那边森林是不是如描绘的那样就要靠你去验证了。希望你在那边享受任何经历，并偶然能记得更新博客。验船师的制服不错，口罩也很合体，哈哈，下次来张正脸的我们看看。

    祝你愉快，并把标题的话送给你，为你饯行。

    真是尤物啊。

    食堂吃面的人每次都能得到一大盘子，他们路过的时候能听到铁盘子上发出呲呲的声音。这团面看上去就像纠缠在一起的毛线，油光闪闪，是非常健康的面。

    铁板面非常强壮暴力，往往烟熏火燎呲拉作响。端着面的人需要一点心理素质才能很无畏地躲过大家微笑的眼睛，把面搬到桌上。一般这个过程非常卡通，无论那个人有些尴尬还是异常镇定，暴力的面和温和的人之间总能构成一种喜感。

    有些人风姿绰约，但面把风姿绰约破坏掉了；有些人很镇定，但面让这种镇定变得非常神经质。越是想在它面前端架子，它越是让你下不来台。自身粗陋不堪的东西破坏力真是异常强大，面的破坏力也非同小可。

    这个小故事告诉我们，无论如何，还是等不冒烟了再端面吧。