花花的游戏机

    作为给你的结婚礼物，我给你写一篇文。

    在文章开头，我先表达一下愤慨行么？你看，站在你前面的这个男人为人师表，但他在没有跟我照面的情况下就跟你私奔了，这是很不道地的。但我知道，严正抗议无用，最终我还是要接受他拐走了我最好的朋友这一事实。

    C，你记不记得大学时我们曾玩笑地概括了女人的一生：出生，长大，嫁人，繁殖，死掉。我们功利性地调侃了女人的历史作用，并且忘却自己的身份，为这个简短的概括而大笑不止。这么冷酷的结论也只有像你这样的姑娘才说得出来，可为什么每次看你冷冷的样子，我并不觉得讨厌，反而有点心疼？其实你也明白，在女人简短一生中一定还有复杂混沌、美好热烈的东西参杂其中，比如亲情、爱情和友谊。如果亲情牢不可破，那么我们的友谊也经历了12年，现在，庄老师进入你的生活核心，他带给你崭新的生活体验。在柴米油盐之余，他会用悦耳的声音跟你讲述气压、电阻、作用力与反作用力的故事，这是不是也算物质文明与精神文明齐抓共管：）去过有知识、有常识的生活与过有情调的生活异曲同工。

     这样的生活多么值得全情投入，即使这意味着一个时代已经结束了。

     我永远不会忘记2002年的夏夜，我们在效实的楼顶，一人一个耳塞听戴佩妮唱歌。在那个夜晚以及在之后的时光中，你用温柔和善意为我鼓足勇气，注入“野猪力量”。你为我做的，我永远记得。这些是时光带不走的，也是别人代替不了的东西。

     让我把一部电影里的台词送给你吧，那是女主角的价值观，相信你也会认同：“你之前提到过以后几年的光景，一对夫妻会开始厌恶对方，对彼此的一举一动都了如指掌因此而感到厌烦，我想我会有相反的发展，我对一个人越是了解就越是能真正的去爱他，他会梳某种头发，他会穿哪件T恤，他在某种场合一定会讲的故事，我相信那会是我爱一个人最真实的境界。”

    幸福就是重复，希望你们的生活在重复中螺旋上升，并且在重复中看到最美好的景致。私奔只是开始，一定要为这段善缘努力到生命的最后一刻。

心中的小女孩也长成十八岁的大姑娘了， 真感谢你们来这里陪我玩儿。

其实我不害怕时光流逝，因为大胡说，她觉得我会变得越来越美，这也是我的信念：）

    亲爱的花花，今天关心天气了么？有没有克制饮食？有没有把小毛鱼照顾好？

    要乖啊要乖，要对自己催眠。要觉得这世界就像天堂一样，爱她，在她的怀抱里尽情畅游。

    你有没有这样的时候——觉得一天比一月还长，分不清过到哪天。

    四月一来，魔都遍地开花。去食堂的走廊一夜间被布置成花海，我们每次从这里走过，都不由感叹春天太美好，如果辜负了春光真是罪过。

    我曾在同一个地方度过最美好的春天，去龙井喝茶，去太子湾赏樱花，也流连过舟山东路的奶酸菜鱼。所以如果问我想去哪儿，回答一定是杭州。 因为教我坚强隐忍，享受当下的正是那个城市。

以及粤语版的《富士山下》

    生活不一定要尽善尽美，只要温和自然即可。就像现在，我努力生活于当下，真诚面对好的、不好的人和事，即使末日来临，也可安然入睡。

    这样就足够。

    在开心上看到一个老同学的文，特别喜欢，爬上来转一转，让它抚慰部分女青年的心灵。《恋爱的犀牛》已经被我淡忘，但可爱的姑娘们依然可爱。

“距离高一时那场极致的暗恋已经过去了10年。

与好友旧事重提，我却笑到天崩地裂。

好友说我曾经让她帮我写一封信给他，因为我慌张到不敢暴露自己的笔迹。
于是她帮我在信封上抄了这首诗：

“我曾经爱过你：爱情，也许
在我的心灵里还没有完全消亡，
但愿它不会再打扰你，
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，
我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，
但愿上帝保佑你， 另一个人也会象我爱你一样。”

当他满心欢喜地打开信纸，却发现里面一整页都是骂他的话。一个激烈的大突转。

我早就把这事儿给忘了。不过我跟好友说，我相信这是我干的，因为这样的事情也只有我想得出来。
好吧，这就是当年那个外在叛逆到疯癫，内心羞涩到自闭的姑娘。

我相信人一生的爱情能量是守恒的，当爱在某个时代耗尽了之后，你就再也没办法那样疯狂地、毫无保留地去爱。

我在十六岁那年，如此热烈、浩荡、沉默地消耗了此生的爱。可是为什么，看到这句话，“我曾经默默无语、毫无指望地爱过你……”，又被轰然击倒，泪水难止。

多么多么希望我还能再用十六岁时的那股能量再去爱上一个人。如果可以，废掉自己也在所不惜。”

    这几天的天气闷热，只要一出门，就会出汗。也许季节的缘故，上班时间我总是消极怠工，面对毫无生气的事务，我缺乏足够的热情去快速完成它，也许时间一长工作会使我迟钝。。。

    在这种负面情绪的作用下，我着迷于看各种博客。虽然知道领导会随时经过身后，并发现我的不务正业，但内心的逆反却让这种行为更加肆无忌惮。

    这样疯狂浏览的经历似乎是久违了，记得在考研的前后两年中，我曾日夜守候在电脑前，看无数遍自己写的和别人写的博客，揣测各种文字背后的情绪，为这样或是那样的描述感动或激动。现在，当我重新开始关注别人博客的时候，却发现我们已经改变得太多。那些充满悲戚的感受让我觉得压抑，一些过得不如意的人依旧不如意，而那些春风得意的却也开始悲伤起来。这都是怎么了？现实世界真是狭隘，为什么沉闷幽怨的总多过欢欣雀跃的？

    现在如果能看到简单纯粹的热情，就会觉得那么可爱，即使周围那么纷乱无趣，有些人还是能过得那么生机勃勃，真是让人羡慕。

    我在想，为什么有些人可以坚韧，而有些人热爱变化，到底是谁更智慧，谁更值得同情呢。世界如此丰富多变，我该怎么理解我所遇到的人和事？改变我的这些事情使我变得更加深厚了还是更无趣了？

    想了太多事情之后，突然看到YD新发给的同学录，它勾起了我对高中的记忆并让我对这些同学觉得陌生。我印象中的青春曾那么美好，但现在，无论我在记忆里如何呼唤它，那种无忧而安宁的日子再也不能复返。同时，时光残酷地让我意识到生活危机四伏，让我觉得孤独，让我明白能帮助自己的只有自己。

新年幸福快乐！

    单位年夜饭已过，心里一块大石头落地。之前传闻这种场合男女老幼统统地喝傻吃呆，一众人悉数倒下方显英雄本色。我为此从年中开始担忧到年末，几乎到了谈酒色变的地步。

    后来经过此种场面，看看也不过如此。多亏几年前各位壮士喝到抽筋，才使后面的我们得以残喘。现在的场面温和很多，几位领导也很体恤人情，只要一桌人抱团互助，派一人去自愿“革命”，其他人都可以明哲保身了。好啊好啊，我心里大叫。虽然头上发烧，浑身滚滚，但心情无比欢欣。

    话说回来，经过“喝吐了”之旅，再加上同房的MM严重病毒感冒，我终于患上年末感冒综合症。为什么每到年末我都要抽着鼻子咳咳咳咳，人生轮回。TMD，我讨厌阴雨天外加感冒缠身，医院就是一个屠宰场，一个感冒一两血，真正的勇士，勇于面对惨淡的人生，勇于在永不更替的垫手草纸下决心把手臂摆上去。

    好了，悲愤的情绪抒发完毕，说说今日要闻。早上，我收到阿哲短信，这女人居然捡了一条贵宾，过上了两只狗的幸福生活。我想象她居高临下看两只狗为争宠互相撕咬，无比嫉妒她贵妇一样的生活！

    要闻二则是C同学生日到了，祝贺之，花撒之，蹂躏之！这年月生日适合一带而过，尤其是对于我们这种年龄的女性。但是C应该趁这个机会多吃点，多撒撒娇吧，做可爱状迷死你BF，谁叫你有颗不老的心呢：）

    哈哈，长久不写博客，此次上来纯属为了发泄，THE END.

    小学毕业的时候，前桌的W同学在我的语文课本里端端正正地写下《九月九日忆山东兄弟》。其实那时候，我对插茱萸这件事有点模糊，但这首诗的确让我觉得感伤。

    今天和阿哲告别的时候，她游戏式地不断回头和坐在汽车里的我告别，不断地挥手扭头，挥手扭头，跳着过马路并回头来确定我坐的位置。一开始我觉得很有喜感，不断地配合她作告别动作，但几次回合之后，我突然伤感起来，虽然我劝她如果明年回杭州，那就要现在开始物色工作。在见面的时候，我总反复问她是不是确定明年回去，其实我得到模棱两可的答案更开心。

    晚上淡包说，在上海奋斗压力太大，因此失去了兴趣。我伤心了一下，虽然这种伤心很没道理，但我多希望朋友不要不喜欢上海，因为我以后会一直在这里。

    人真的渺小又脆弱，我实在是经不起离别的。

    下午送走了C，看她站在轻轨里的表情，心里有点恍惚。我想我还是小气的，不然好朋友有了男朋友，我怎么还吃干醋。我总觉得失去了什么东西，可事实上什么也没失去。克制，我要克制。

    因为再次看到了C，所以我怀念起在杭州的日子。我喜欢浙大的一个原因是可以常去C寝室游玩（顺带看看艳子），宅在她寝室里看看花样美男的演出，尖叫撒泼、互相鄙夷——很好的十三点俱乐部。现在我们显然升级了，文雅地去看看博物馆的文物、看看滨江的秋波乍起，显得很配得上自己的身份。虽然我们还是一如既往地互相鄙夷，“腰斩！”、“车裂！”不绝于耳。但C说我不像以前那么配合她，不怎么爱大笑了。我回击说自己成熟了，但心里还是有点心虚。我想不起来我是怎么个爱说爱笑了，但我觉得过去的那个我好像更可爱一些。

    我不知道我会不会越来越不可爱，但可爱对于我暂时派不上用场。好吧，我承认我越来越没劲了。想到周一的例会，想到要准备的材料、月度计划总结，想到鸡飞狗跳喝不上一口水的工作，我非常烦躁，我默默地像年期一般潮热汗出。

    生活催你上马，你必须腾身一跃，即使一片冰心在玉壶，也等回来再饮吧。这就是你和我共同面对的所谓体面生活不是么？

    其实也没什么，就是闲人侃大山，逢人就搭讪。

    电梯进出自由，很容易撞上自己部门、别的部门、不认识的人以及大牌的人。我认为自己患有某种心理疾病，当电梯门打开的一霎那，我顿时会紧张万分，我在内心呼唤千万遍：不要有人，不要有人。之后再猛烈按键，赶快关门，赶快关门。如果不幸中奖，有人陪我一起上下楼，我会希望不是两个人，不是两个人！只要我是第三者，我就可以把侃大山的责任推卸给别人，在一旁作无辜懵懂状，和和气气地笑看别人谈话，到站便出门。

    往往，电梯里的话题是天马行空的。A可调戏B越来越靓，B可以暗示A很有缘份，C可以问问D鸡毛菜多少钱一斤，D可以说说天气实在变态。就这么你一来我一往的，电梯就到站了，大家都如释重负，纷纷道别。这是何其漫长的一段社交旅程哪。

    我喜欢一个人霸占一个电梯，但因为有摄像头，所以也不敢胡作非为，如果没有那个探头，我想我会对着金属壁照照青春痘，或者在电梯里胡乱走动，甚至唱唱歌也是可以的。

    这是上班过程中最愉快的经历之一——一个人的电梯之旅。但前提是之前的乘客没有抹香水或者有狐臭。

     我爱喝魔力氨基酸。当我喝它的时候我想起了小丁，是小丁带我第一次领略了饮料中的清新。当我中午觉得无聊，我就会径自去超市的冰柜里拿一瓶魔力氨基酸。这种味道清淡的半透明的饮料让我觉得温馨。

    我发现现在的我越来越独立，可以一个人吃下一碗石锅拌饭，然后洗洗涮涮过完一个晚上。我给自己泡茶叶，对着电视傻笑。这种生活太轻松，既不用费力气和任何人说话，也不用绞尽脑汁地想话题。是生活教我三缄其口的，这很好，对于我这个聒噪扯淡的人来说，这是一件好事。

    现在的生活很平稳，我小心翼翼地融入现有的工作，即使有时候要喝一些酒，要头疼，要觉得林子大了什么鸟都有，但我还是可以忍受的。我如履薄冰地去做每一件事，做很多小事或者是自己并不愿意做的事情，为的是不犯错。我害怕犯错的欲望要远远大于成功，这算不算是一种心理障碍？

    一切都能适应的，我想。现在唯一不能想的就是过去。我要尽快忘记作为一个学生所享有的自由，忘记过去的热情和拥有友谊的权利，这在以后是不可想象的事物了。

    不知道是不是严肃太久以至于心情暴躁，我现在看到听到所有日全食的消息的时候，觉得怎么就这么烦，不就是一个日全食么！

    去拿学位证书，在学校里绕了个大圈子。

    丽娃河的荷花开得星星点点，没有很繁茂的感觉。我在树荫斑驳的路上转悠，看到任何一个走在路上的学生都满心羡慕。我真想时光倒回，让我再享受一次学生生活。

    学校的味道很好闻，好像是木头掺杂着旧书的气味，烈日暴晒之下充满了整个校园。这种味道让人平静，就好像是进入了睡眠。

（毛主席见证了我们的友谊）

    上班是毕业日之后做的第一件正经事。也是之后一直要做的事。两头颠簸的生活就此结束，我不用再抱怨学校办事拖拉事情太多，但当真正单一的生活开始的时候我却感到异常失落。互相制衡的一对关系突然断裂，我快速地被甩进工作的怀抱。我很不情愿。

    研究生三年，我似乎忘记了很多事，这是在看VCR的时候才发现的。我本来跟雯子说，这三年相比本科少了很多热情，估计毕业的时候还是和本科一样面无表情。但最终，这寡淡的生活还是催我流了眼泪。我不知道我在舍不得一些什么，但灯一暗下来，只要听几句难受的话就会哭个不停。我哭得有点让自己措手不及，所以我决定灯亮之前一定要把眼泪擦干净。

    就这么毕业了。我现在就开始想念即将离开上海的曹琼，甚至想念与我并不熟悉的张云和詹露。那些毕业后再没见面过的人，从身边离开或者从心底隐没的人在此时此刻都让我无比怀念。

人生最幸福的时刻之一，是和相爱的人终成眷属。

    很久不来了，觉得对不住自己，所以来活动一下。

    今天看到小丁在博客界重新崛起，高兴了一下，虽然更新得不是很勤快，但还是让我觉得距离近了不少。一个朋友要是远在异地，不怎么打电话，不怎么短信，再加上不怎么写博客，就会很糟糕——我压根不知道那个人生活得怎么样。今天再次检讨了我自己的行为，严重检讨。

    话说回来，我现在变得越来越懒了，连今天的廉价电影都懒得去看，自行车也懒得骑，博客也懒得写，这可怎么是好。我现在懒得只能坐在椅子上想想事情，看看窗外的雨。2006年毕业前就是这种鬼天气。

     那时候我经历毕业，现在我还将经历一次。我很羡慕洋子照片里神采飞扬的POSE，（当然也羡慕其中的帅哥~）。我的毕业照拍得过于严肃，以至于我不想再看一遍。不知道今年能不能拍点有创意的，我希望神采飞扬一次。

     昨天看周立波的海派清口《笑侃三十年》，我妈说，你可以借此机会学学上海话。我现在学会两个词：模子（大哥），赤佬（小弟）。同时，我很吃惊地发现，我居然对上海日久生情了！

    昨天是雯子的生日饭。好久不见的几个人遇见，的确让阴霾的空气舒缓了很多。

    晏子说，现在的心情好沉重呀。我没接话，但心里也照样喊了一声。困难的时候到了，我却越来越发现，能做的努力太有限，局面的起伏跌宕全不在个人掌控之中。那么好吧，将焦虑的心全权交给食欲……据说吃甜食有助于心情变好，我要身体力行！

    我们一行人去了农家菜馆吃饭，点菜的时候各人一样，荤素搭配。大胡点了狮子头，事实上，她在点之前YY了一把妈妈做的狮子头。可事实是残酷的，这里的狮子头是清汤版，拳头大小，内含蛋黄一枚，外观极具威慑力。大胡先行塞下一枚，算是为我们探险。在无数次询问“味道如何”之后，我和LY默默地把一整个狮子头吃进胃里。LW及晏子在丢掉很多肉糜之后声称自己吃完了……在吃的时候，我是多么希望店家往肉里多掺一点面粉，它是“山寨版”该多好。可惜店家很有信誉。强烈推荐大家去尝试一下枣阳路上的这家农家菜馆，尤其要吃一次清汤版丰满狮子头。

    我在昨天发现，雯子小姐是很慷慨的。因为我吃到了有史以来最大的一块生日蛋糕。我们都快吃得哭了，太撑了……我怀疑雯子是和狮子头串通好的。哈哈。

    昨天做了很多事：除了狮子头和蛋糕，我还听到了最冷的新闻，做了最莫名的心理测试，拍了很多丢脸的照片，我冒雨回家，淋湿了头发和衣服。

    我不去设想未来的友谊会变成怎样，但我是多希望那些我喜欢的人全在我身边，我的占有欲在内心召唤他们，但我知道我只能拥有他们中的一部分，或者他们友谊中的一部分。我希望点点和淡包早点回来，我希望C和艳子会永远和我在一起，我希望我的四人帮不用分隔两地，我希望我和圆圆再去一次太子湾，快乐地去，我希望杭州和这里只隔一条马路，我希望吃过狮子头的人没有人会离开这里。

    我想我太奢侈了，是的，要的太多。

    艳子说我骗人，说写博客结果又没写。2月2日是C的生日，本计划码字一篇，结果也没有动手。发泄、抒情、感动……心情的起落无法激起我写点什么的欲望。每次我面对电脑想写点什么，往往不知从何写起。

    最近比较易感，易怒，易情绪起伏，易伤感，同时也很容易感动，一不小心眼眶就红了。按我妈的话说，我身上充满了随时退缩细胞。一定要在家门口，才兴高采烈，兴致勃勃，离家远了，细胞就偷懒、耍无赖、溜回家把门带上。这是一个有关细胞的比喻，可它生动地戳穿了我。有时候真觉得人和人是大不同的，有人一回家就厌倦，我却刚好相反。但是，我现在觉得与故乡越来越疏远了，这是什么时候开始的？

    沮丧到此为止，说说温暖的事。新年发出了一封憋了很久的信，是给黑白剧社的桂老师的。给不认识你的人写信很冒险，因为你无法控制反馈。让我觉得高兴得是，桂老师说她“非常非常感动”。用了两个非常。我对自己重申这个细节。这让我觉得我所说的并不是喃喃自语，那些话有人听，有人尊重。这真让人幸福。

    更幸福的消息是昨天收到的——晓琳妹妹快结婚了。今天接到她的电话，说得那么正经，好像办公事，呵呵。我即将见到目前为止最美的新娘啦，多少男生暗自神伤！从此再不会有人调侃她：你到底什么时候结婚？

    有情人终成眷属，为我的幼儿园同园，高中同班班花妹妹狠狠高兴一把。

    五月，尘埃落定的时候，我也将知道自己何去何从。庆幸彼时已家有喜事等在先了。

    人都说我这个星座是专一出了名的，我从前对此颇为洋洋自得。但日子过着过着，“专一”就不吃香了，长袖善舞、顾盼生辉的人有时候真让我觉得“哇塞”。

    且不评价感情专一怎样怎样，但要是有一个持久的爱好也算是好事。我喜欢的黑白人早已经散得不见人烟，但我还替自己、也替他们保留着那种美好的印象。前几天偶然在桂桂老师的博客上搜到一张新年卡，连忙收下来。新年到了，也借它晒晒祝福。

    标题是BLOGBUS的善意提醒，登陆的时候看到这个，深深地觉得这个地方真是越来越有文化了。

    最近天气大好，太阳当头，温暖宜人。但即便如此，我还是莫名地感冒了，鼻子失去了知觉，食无味、居难寝。嘴巴充当半个鼻子，受空气进出所累，日渐干涩，有时候觉得自己正在风化。早上睡多了起来发现脸颊上有印痕，估计是晚上侧睡受地心引力所致。就这样日复一日地在镜子里观看自己，觉得自然力是何等伟大……

    人家都说女人属寒性，我觉得这话真是说得很科学。感冒加上晚上的寒气，迫使我长时间保持牙关紧锁的状态，连说话都以简短有力为主。此时此刻，在“人定归本，早安眠”之时，我觉得无聊且冷，所以上来胡乱诌几句。谢谢佳鹂，在尴尬窘迫的时刻给了我实实在在的支持，也提前谢谢阿哲的大闸蟹。你们的时不时的联络让我觉得尚未和周边脱离联系。分享一张陈绮贞的照片，我觉得很美哪。（这个也是受惠于人得来的，呵呵）

    我很喜欢台湾的两个地名：忠孝东路，士林夜市。台湾人柔软的普通话让这两个词充满了暧昧和夜色。不知什么时候开始，我的娱乐生活与台湾密不可分，对于台湾那些好看的人，好听的音乐缺乏抵抗。陈绮贞随便一唱我就心神荡漾。

    11月听她的音乐似乎很合适，冷暖交织，起伏跌宕。

    阴雨让学校的早晨宁静，晚上泛起薄薄的雾霭，如果长久地驻足观看会觉得它简直是独立于上海之外的一座城市。看别人形容此刻往往说“大家投身于求职的热海”，可我依然感觉不到这种热气腾腾的感觉，不知是自己的缘故还是身处此地的原因，这场有关未来的战斗打得过于平静。金融危机和半年前的灾难说起来都像隔靴搔痒，我不知道大环境是否会变得更坏，但毕竟，我们这百年一遇的一代人总算是见过世面了。

    我居然更新博客了，在登陆后，我发现了两件事：博客大巴界面居然变了，我居然可以凑巧赶在记者节前歌颂周周，这就叫心有灵犀。

    在11月8日记者节前，向广大工作在新闻一线的记者朋友们，其中包括：周周、哲哲、萍萍、叮当、洋子、梁晖以及我亲耐的本科同学们民工组织的同事们致敬，向你们致敬是因为这真的是一件需要热情才能做好的事，另外就是，你们都还在做新闻，没有做狗仔，太好了。哈哈。

    季羡林说，好老师是教出来的学生比自己好，这样的老师就是好老师。古人对老师的看法很辩证，学生不必不如师，但是老师毕竟年龄比学生大，所以老师要把最感动的事告诉学生。

    V同学说我长久不更新，那么我要更新一下下，以表示对她三个感叹号的回馈。

    本来经常写博客，以为已经养成了好习惯，现在觉得，很多习惯要改的话呼拉一下就能改掉的。当然，我不是刻意要改掉习惯，而是懒惰了很多。可能看奥运的时候会勤奋点。说到奥运，官方电影《筑梦2008》我个人觉得很不错，要我写八个大字表扬一下，那就是：情节真实，音乐优美。

    我不知道北京奥运的开幕式有什么杀手锏，但要超过雅典奥运会的电视效果恐怕很难。至少在我心目中，雅典奥运会开幕式是我看到的最好的开场。当然，这话说得早了，但是说晚了恐怕也要被很多人指为崇洋媚外。

    文章的最后，我要点题了，我今天的题目是台风。其实我想说的是，台风天到来之前或之后，天会特别的蓝，小学时候我们学到“湛蓝的天空”，就是这意思。每次45度角仰望天空的时候，我都很想发短信骚扰别人，告诉别人“今天的天特别的蓝呢。”但每次涌起的冲动都被我按捺下去了，因为，这真是一条无聊的短信，这短信太天真了，不是很适合我。

    我听了一场摇滚音乐会，不过这是昨天的事了。

    那些熟悉的歌在初中听来是那么的不可理喻，因为那个时候后排的男生总是那么愤怒地唱着它们。他长了很多雀斑，说话时结巴，但唱歌的时候表达流畅。我们都没有想到这个每天唱Beyond以及蝗虫的大腿的人以后真的去了北京，他一直不停地唱歌，有了自己的乐队。不知道为什么，昨天在听这些歌的时候我首先想到了他，他是我的摇滚入门“老师”。

    那些曾被我认为是噪音的歌，现在重新又在我面前唱起来，那些曾经忧伤而孤独的歌手，现在追逐着更美好的生活。他们无论是变得明亮还是变得消沉都会惹人无限伤感。 那些把“青春”描述得那么浓墨重彩的人，他们的青春也会逝去。

    我站在阳台上仔细看了雨水是怎样的丰润，的确是有些美的。

    坐在汽车里的时候看到两旁水花四溅，飞起的水幕遮蔽了道路，人们就像在河水上航行。雨打湿了玻璃，外面的世界就像照片一样静止。我现在明白了点点喜欢阴天的原因，也明白了除了晴天还有很美的天气。

    在这天气里很多事情在如约进行。毕业典礼后的D的签名说：爱与不爱，都要认真说再见。

    这真是让人动心的一句话。它可以献给所有毕业的人。

    哲哲说她的spiritual support倒了，她说真没想到没有精神支柱也这么过下来了。如果引用她的话说那就是“小的时候信仰无处不在，长大了，信仰出现在面前都会变得疑虑重重。 不过，人是不是真的需要仰仗信仰活着，这一点还很值得商榷。”

     除了对这句话深以为然，我还从哲哲同学那里迷上了挠痒痒。这种游戏发源于她和她的妈妈，传播至我居然是那么多年后的事情了。它最大的好处是舒缓神经，并且，在彼此用指甲抓挠皮肤的时候不影响说话。如果这也是一种沟通方式的话，它更像是动物性的行为，就像是猴子之间互相捉虱子。

     据说，这种抓挠可以缓解皮肤饥渴，使人得到心理上的安全感。按哲哲同学的经验，睡前挠一挠，睡得好。她给这种挠痒痒一个科学的解释：孩子在幼年如果能得到父母足够多的皮肤接触，心理上会更加健康乐观。如此说来，人先天是社会性的，我们的皮肤可以证明一切。

    我和她就躺着聊天，互相在手脚上挠个不停，乐此不疲，挠着挠着心情也变得开朗起来。好像是获得了一个秘方，这果真的能治疗疲惫和心情抑郁么？抓挠间，哲哲说了信仰倒塌的事，现在要说行尸走肉还不至于，但在精神上的空虚却持续了很长时间了。要是真找不到精神寄托那就找点具体的事情来做，比如找点吃的喝的，看美剧看电影或者找个朋友来挠痒痒。

    生活过的越来越具体，这是不是也算大势所趋。

    W小姐给我听CD，我被第12首倾倒，而她喜欢第1首。我们讨论是不是天下就有一见钟情性质的事情存在，就有这么一件东西或是一个人让你觉得魂飞魄散。别人循序渐进才能到达的，你们却能立即抵达。如果这种事情真的存在，那它是多么美好多么高效。

    比如有一天，你在火车上和我一起回家，你穿花色明媚的布衣服，我觉得我们几乎可以无话不谈。

    比如我和你一起上课时彼此都不喜欢对方性格，但最后却觉得惊喜地发现我们如出一辙。

    你永远记得第一次和我谈话，我穿的是红色的格子裙。如果我说我忘了，你就会说，对，那天你穿的就是红色的裙子，一定没错。

    如果真的存在这样的事，我应该怎样向你表达当时对你的喜欢呢。即使之后你有我不喜欢的部分，我也有让你反感的，我们最后总能记住最好的，不是么。

    受了海报的欺骗，以为天下还真有那么大的午餐并不用钱。其实现在分配制度的运作规则基本还是多劳多得、少劳少得、不劳动者不得食。如果不劳动者妄图不付出代价去享受精神愉悦，那么，看电视看录像去吧。

    这也没什么，世界本来就是这样客观公正。但是想好了会失望的事还真是让人失望啊！

    没有元朗，没有犀牛，没有温暖的手套，冰冷的啤酒。